Odiome pero amola

si se fijan bien en la foto, notarán al más nuevo integrante del club de los corazones solitarios

Pues finalmente fui ingresado al "selectísimo" club de los corazones rotos. Es un lugar tan extraño, tan deprimente, ni el mismo Dante hubiera podido describir un infierno tal. Es solitario, triste, obscuro y vergonzoso. Se siente uno como esos que en la escuela no se aplicaban y durante el verano tenían que tomar cursos de regularización. Me siento tan fuera de lugar, tan mal de verme en este triste lugar, entre los rechazados, los despreciados, los culpables de un amor no correspondido. Y pensar que todavía hace unos días todo era ilusión, todo era emoción, alegría, la vida cambia tanto, un simple te amo o un no te amo, pueden marcar nuestro destino de un modo tan distinto. Pero aquí estoy, recién ingresado, y cumpliendo una condena indefinida, esperando algún día poder salir. Me pregunto si desde aquí podré seguir escribiendo en este blog, me pregunto si aún en este lugar tan obscuro y derpimente mi musa, mi querida musa vendrá a visitarme. Ni siquiera me dieron un cuarto con ventanas, ni siquiera puedo ya mirar las estrellas, buscar su rostro por las noches, dicen que me hace daño y que necesito dormir, pero que saben ellos, que saben ellos de la luminosidad que su recuerdo genera en mí, su recuerdo reflejado en las más brillantes estrellas. Tan brillantes como su belleza.

Dicen que debo olvidar, que por eso estoy aquí, pero no quiero, no quiero fingirme muerto, muerto de sentimientos, de amor... Por eso, por más que lo intento, no puedo dejar de escribir aquí... no puedo dejar de pensarla.

Estoy muy confundido, lleno de odio:

Odio a la persona que ella me hace ser: un tipo sangrón, aburrido, sin palabras, un tipo miedoso, un tipo que molesta, que presiona, que aturde.

Odio a la persona que me hacía ser cuando le escribía: un tipo meloso, ridículo, cursi, intento de poeta, un tipo arrastrado, mandilón, soñador, enamorado, un tipo que de todo se entusiasmaba, un tipo que solo se la pasaba revisando el correo, el celular, en espera de un mensaje, un tipo con una mirada y sonrisa de bobo enamorado

Odio aún más a la persona que soy cuando no me habla, la persona que soy sin su amistad: un tipo enojón, llorón, dramático, desinteresado, callado, agotado, un tipo que tan solo sobrevive, un tipo que se dedica a cultivar el abandono:

El abandono de los sueños donde vuelves una y otra vez a  decirme que vuelves, no sabes a que ni para que pero vuelves. Los sueños donde me dices que vas a volver y solamente atino a cerrar los ojos tan fuerte como puedo durane un rato, una hora, un dia o un año, hasta que ya no estas ahí. Porque si volvieras no sabria que hacer contigo. Tan solo enamorarme más y más de tí.

Abandono del espacio que queda entre mis brazos, abandono de las comidas en solitario, donde veo la tele o leo una revista o miro el plato o recuerdo los dias pasados, donde no se como me sentia pero se que no me sentia como hoy, o al menos eso creo, hasta que recuerdo que también entonces me sentia así. Entonces me confundo y vuelvo a mirar el plato.

 

Abandono de mi palabra favorita, que un dia se fué para no volver y desde entonces no puedo recordarla. "te amo"

Abandono de la sonrisa. Esa maldita sonrisa que tiene todas las mujeres que hace eco en mis oidos hasta que no escucho otra cosa.

Abandono de todas las cosas que me prometió la vida y que invariablemente me arrebata una tras otra. Abandono de lo que debería estar ocupado y sin embargo no lo está, abandono de lo que sobra y abandono de lo que no alcanza, abandono en las miradas al horizonte que no saben lo que buscan, abandono en las canciones que no entiendo y me ponen triste, abandono en las cosas que me obligo a hacer para tener cosas que me obligo a tener.

Abandono de las piezas del rompecabezas sin forma.

Todo eso es lo que odio, pero lo compenso por que LA AMO!!!

Y ya me voy por que van a apagar las luces, es hora de hacerse pasar por muerto, que nadie vea que he llorado, es hora de fingir que estoy bien, que nada me duele, pero no es así...

Esta es una canción un poco extraña, por cierto, de una de mis películas favoritas, "Constantine", no tiene un significado concreto, tal vez muchos se vayan por lo obvio, pero en realidad es de esas canciones muy del estilo tool, o en este caso a perfect circle, que es casi lo mismo, una canción que este blog me dedicó a mí, por eso es que lo sigo escribiendo. Por que en realidad no puedo fingir, no puedo hacerme el sordo a mis sentimientos a lo que mi corazón me dice. "quizá esté mejor así, como un muerto"