Adiòs mundo cruel...

Adiòs mundo cruel, ya nunca te verè...



Cuando era niño y jugaba el clàsico juego de la loterìa y veìa la carta del mundo, inmediatamente pensaba en esa dramàtica frase y pensaba: como es que el mundo puede ser cruel, sin embargo, la ilustraciòn en la carta, mostraba una imagen de un globo terraqueo en su pedestal, pero tenìa un aspecto cruel, solitario, triste, era lo ùnico que alcanzaba a percibir como un mundo cruel.



Pero, lo que realmente era dramàtico de la frase era eso de "ya nunca te verè" me parecìa aùn màs triste y doloroso.



YA NUNCA TE VERE... al menos no de igual forma

saca de la comoda

de tablones de pino,

a la que le faltan tres perillas de vidrio

aquella sàbana donde ella

una vez bordò tres cisnes

y extièndela sobre ella para cubrirle el rostro

y si sus blancos pies sobresalen,

lo hacen para mostrar hasta que punto

està frìa y muda...

Muerta dentro de tu alma,

en tus pensamientos,

en tu corazòn...

finalmente, despuès de una larga temporada en este mundo, me doy cuenta de su crueldad, si en alguna època todo era luz, esperanza, ahora se de oscuridades.

Conozco la oscuridad que desciende sobre la tierra cuando la rotaciòn la oculta del soy pero ahora tambièn se de la oscuridad del alma humana.

Escucho pasar junto al oìdo el primer mosquito sediento de sangre de la temporada, con un zumbido conmovedor que me hace pensar que ese debe ser el ruido que oyen los chiflados antes de matar a todos sus hijos o antes de cerrar los ojos en la carretera y pisar el acelerador o de accionar con el dedo gordo del pie el gatillo de la escopeta que acaba de ponerse bajo su propia mandìbula.

Ahora yo tambièn lo escucho en una desesperada fracciòn de segundo en que siento que podrìa abandonarlo todo o dedicarme a la bebida, o salir en busca de ella, pedirle ayuda, declararle mi amor, en ese momento en que odio al mundo y la suave succiòn de la gravedad que me ata a èl, es cuando se de oscuridades, y comprendo que siempre lo he sabido.

Pero el mundo lo retiene a uno, inplacablemente, lo mismo que los sueños y la mujer de quien uno se enamora, y sin eso, no queda nada de que aferrarse, y busca uno, desesperadamente a alguien de quien estar pendiente, escribir su nombre en cada hoja disponible, aferrandose a esa ilusiòn de primero conquistarla y despuès ella lo conquiste a uno.

Uno se dice mentiras que son transparentes, como "no me importa", "no la extraño" "no la necesito", "todo saldrà perfecto.

Estar en este mundo es visceral, sensual, alcoholico, y en la oscuridad el mundo es de uno y uno es del mundo y el sueño se vuelve el sueño de los muertos, como el de las piedras, aquì no hay otra vida que la lenta muerte.

Es un mundo cruel.

Leyendo algunas notas me encontrè con una nota de despedida muy famosa, despedida de este mundo, quizà todo mundo conoce al autor, pero realmente alguien entiende sus frases?

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡dios mío! ¿por qué no puedo disfrutar? ¡no lo sé!. Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que FRANCES se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recuerden que es mejor explotar que ir desvaneciendose.....
Paz, amor y comprensión Kurt Cobain
Frances y Courtney, estaré en su altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. ¡Las amo, Las amo!

"recuperar el entusiasmo que tenìa de niño..." Esa frase, se me hace tan familiar; me remonta a mi infancia, todo era felicidad, entusiasmo, ahora esa felicidad parece algo tan lejano, tan desconocido, hace tanto tiempo que no siento ese entusiasmo, esa alegrìa por las cosas, ahora sè bien de las oscuridades del alma.

Sin embargo aùn queda el recuerdo de esos dìas, llenos de luz, de ilusiones, conocerìa el amor, tendrìa una familia, simplemente, cuando fuera grande serìa felìz, a su lado...

Y como todo niño entusiasta, no podìa esperar a crecer, como serìa esa chica que se adueñarìa de mi corazòn? el amor de mi vida?

Y recordè la promesa que hice ese dìa, el dìa de mi primera comuniòn, la promesa que recibì con la hostia.

Ahora el mundo es un infierno, lleno de desesperanza, miro desconfianza y falta de un guìa espiritual.

Algunos se inventan falsos ìdolos, en busca de una respuesta màgica a sus miedos, a sus temores y dudas, se ven como ratas en un laberinto de desilusiones, desesperados, encomendandose a cosas absurdas como amuletos, piedras màgicas, aberraciones tales como "la santa muerte" en fin, miles de cosas, todos en busca de una respuesta.

Y nadie hace nada, nadie habla, nadie les ayuda, es lamentable ver tanta fe desperdiciada, tanto engaño.

Y recordè la promesa que me hizo, "siempre cree en mì y estarè contigo hasta el final de los tiempos"

Pero ya ni siquiera tengo las pruebas de eso, ni he experimentado la verdad de sus palabras. Como puedo ayudar a los demas? como puedo hablarles de su palabra, de su promesa, llevarles consuelo, si ni siquiera yo lo siento, yo tambièn siento tristeza, miedo vacìo, y es momento de creer.

Y quiero creer, sentir su presencia, quiero tener fe.

Lo peor del caso es que mientras màs fe, mayor confusiòn, mayor dolor, mayor decepciòn, he experimentado en la "fe" las peores cosas de este mundo cruel, muerte, tristeza, decepciòn, sueños rotos...

Y sin embargo, quiero creer, pero no hay fe, la fe que mueve montañas,

No sè como conseguir un poco de fè, no sè como poder transmitir esa fe, su palabra, su promesa.

Si tan solo tuviera fe, nada me darìa miedo, no me sentirìa solo, nada me entristecerìa ni romperìa mi corazòn.

Si tuviera fe, le dirìa que es el amor de mi vida, le escribirìa todos los dìas sin miedo, sin cerrar los ojos, esperando un duro golpe, una dura respuesta. Si tuviera fe, sabrìa que la harìa muy felìz.

En medio de tanto dolor, donde puede uno encontrar la fe, tal vez oculta en los cautivadores ojos de esa chica que trabaja en la comercial mexicana?

Se encontrarà dentro de su alma? en la belleza que irradia desde lo màs ìntimo de su corazòn, esa belleza que jamàs se pierde, es decir, un espìritu dulce, suave y tranquilo.

Ojalà sea ahì, o en Araceli, porque quiero creer, gritar al mundo que es verdad, Dios existe, nunca te abandona... quiero creer en su promesa.

Ahora tengo que decir, adiòs mundo cruel, ya nunca te verè, acepto a Dios como mi salvador y lo hago publico en este escrito, no importan las burlas.

Y tengo que dejarla ir, ir en busca del amor de una pareja, espero cambiar mi timidez por fe, necesito fuerzas para olvidar y hablarle a esa chica, quien sabe, tal vez sea el comienzo de una gran historia, inspirada en una pelìcula de Nicolas Cage, nacida del dolor, de la decepciòn, inspirada en la belleza de una chica trabajadora.

Volverè a poder decir "te amo"? volverè a sentirlo? lo volverè a escuchar?...

...lo prometiste!

http://www.youtube.com/watch?v=6nXJQ-L1gq0

How time will heal

Make me forget

You promised me

Time will heal

Make me forget

You promised me

Love will save us all

And time will heal

You promised me...

How love will save

Make me forget

You promised me

Love will save

Make me forget

You promised me

Time will heal us all

And love will save

You promised me...

I trusted youI wanted your words

Believed in you

I needed your words

Time will heal

make me forget

And love will save us all

You promised me another wish

Another way

You promised me another dream

Another day

You promised me another time

You promised me another life

You promised me..

So I swallowed the shame and I waited

I buried the blame and I waited

Choked back years of memories...

I pushed down the pain and I waited

Trying to forget...

You promised me another wish

Another way

You promised me another dream

Another day

You promised me another time

You promised me...

Another lie

Oh you promised me...

You promised me...

You promised me...

And I waited...

And I waited...

And I waited...

And I'm still waiting...

Diamond Sea Girl

Amanece como cualquier otro sabado, solamente que este es gris, como ha sido toda la semana.

Como todas las mañanas al despertar reviso, busco en mis pensamientos, seguirà aùn en ellos?

Reviso el celular, esperando, como siempre, encontrar un mensaje, tal vez un "hola" pero nada, ni rastro de ella.

9:43 am, seguramente ya estarà en su trabajo, tal vez desayunando, sonriendo, iluminando la oficina con su gracia. El vecino ya empezò el dìa con su podadora que, por lo estruendosa, màs bien parece uno de esos helicòpteros Black Hawck.

Que obsesiòn tienen algunas personas de vivir al pie de la letra el "american way of life" cada sàbado por la mañana temprano se levanta a podar su miserable metro cuadrado de pasto que tiene por jardìn. Si yo fuera uno de esos borrachines que cada sabado amanece con una resaca infernal, seguro ya habrìa agarrado a balazos a esa podadora, pero esta vez debo agradecer de que me distrajo de mis pensamientos, de los recuerdos.

Hoy serà uno de esos dìas duros de no hacer mucho...

En otras circunstancias hoy pudo ser un dìa agradable, de esos que me agradan, muy londinenses, neblinoso y gris, pero hoy, hoy estoy cansado, desanimado, enfurecido, hastiado de la situaciòn.

En la cocina esperan el tigre toño, impreso en la caja de zucaritas de 500gms., sonriente, dispuesto a empezar el dìa como tigre...

La bolsa de Doritos sigue ahì, sobre la mesa, aùn sellada, no he tenido deseos de abrirla, quizà la guarde para màs noche, hoy es el gran partido, el partido del morbo. Mèxico Vs. no sè que paìs bananero, pienso que mejor que puede ocurrir es que sufran una derrota y queden eliminados del mundial, de ese modo serìa necesaria, obligatoria una revoluciòn total en el Fut bol mexicano, acaso nunca se cansan de la misma decepciòn, mundial tras mundial?

Quien sabe, tal vez sea ahora sì el despertar del fu bol mexicano, los grandes acontecimientos, los grandes triunfos, èxitos, siempre se dan como consecuencia de un gran fracaso una derrota. Serà lo mismo con el amor?

En el destino siempre hay un punto de inflexiòn, un punto clave que hace dar un giro a las cosas. Tal vez hoy sea el dìa clave, el dìa en que las cosas cambien y para siempre. La sola idea parece alegrarme, aunque sea un poco.

Ya de mejor humor, màs animado subo al estudio a poner en pràctica mis habilidades de "tatuador". Se trata de un proyecto que he estado planeando, desarrollando.

Siempre me ha gustado el arte, la pintura, el dibujo y creo que el tatuaje es la nueva forma de expresiòn artìstica que puede ser redituable.

Aunque realmente, yo difìcilmente me harìa un tatuaje, para mì serìa como utilizar siempre la misma ropa, uno se llega a aburrir fàcilmente del look, de la vieja camisa, igual, supongo, serìa con un tatuaje. Por supuesto que debido a ello me han criticado, no puede uno llegar a ser un maestro del tatuaje si no se lleva uno impreso en la piel, es como un rito de iniciaciòn, si no como va uno a saber si no se sabe lo que se siente, lo que duele. No estoy seguro de ello, no se requiere estar loco para ser un buen psiquiatra o parir hijos para ser un buen ginecòlogo.

Pero la verdad es que nadie lo sabe, nadie puede ver que llevo tatuado su nombre en mi corazòn, cosa rara, ni sentì cuando se tatuaba, sin embargo, ahora duele mucho, màs de lo que muchos tatuados de la piel han experimentado.

Tengo una dotaciòn de toronjas dispuestas para ser tatuadas, he pensado en preparar una "bomba" para "la cajerita". He pensado en tatuar un poema y hacèrselo llegar, pero resulta difìcil no siendo poeta, escribir plasmar su belleza en la pequeña superficie que ofrece su belleza.

En caso de que pudiera escribir un poema sobre ella tendrìa que hacerlo mìnimo en una sandìa, pero me encuentro con 4 inconvenientes:

El primero, me temo que no se puede tatuar sobre una sandìa, segundo, lejos de ser algo romàntico, serìa algo bizarro entregar una sandìa tatuada con un poema, tercero, me verìa ridìculo entrar a la mega cargando una sandìa, inmediatamente serìa confiscada y nunca llegarìa a su destino, cuantas historias de amor se pierden asì, por una carta que no llega, un mensaje que no llega a su destinatario.

Y por ùltimo es casi seguro que si mi madre encuentra una sandìa en el estudio la recoge y me dirìa, "hoy hice agua de sandìa", ademàs de tener que dar muchas explicaciones vergonzosas al respecto. Definitivamente no es buena idea.

Pero ya es necesario hacer algo al respecto con ese asunto de "la cajerita" pero existe un miedo enorme que me paraliza. No es el miedo al rechazo, ni miedo a que me rompan el corazòn, es miedo tal vez, a que me acepte, por que eso significarìa tener que olvidarme y para siempre de mi amor imposible, tener que borrar ese tatuaje de su nombre en mi corazòn, me cuesta trabajo decir adiòs, olvidar, desprenderme de las cosas y màs de un amor.

Pero lo que màs me aterra, me disgusta es que "la cajerita" es una chica bonita, la primera que me parece bonita desde Araceli, me da miedo tratar de convertirla en una nueva Araceli, serìa doloroso para mì y horriblemente injusto para ella.

Sin embargo, es necesario, imperativo para la salud mental hacer algo al respecto, la eternidad se me escapa de las manos...

No encuentro mucha inspiraciòn para practicar en este dìa, tal parece que su fantasma està presente, con gran fuerza llenando todos mis pensamientos.

Sobre la mesa de trabajo, junto a los frascos chorreados de tinta, bajo una toronja marcada con un tatuaje tribal me encuentro con un libro de metafìsica...

...uno puede conseguir todo lo que desea, basta con pedirlo utilizando el poder de la mente. Solo hay que creer en el poder de la mente, creer con fe en un Dios que nos tiene todo reservado, lo mejor de esta vida, solo hay que programar la mente para recibirlo.

Quiero creer en ello, quiero creer que desde aquì, pensando en ella, en lo que aùn siento por ella, estoy mandàndole todo mi amor, quiero decirle que me hace falta, que es mi felicidad. Quiero creer que recibe mi mensaje, recibe mis ondas cerebrales, quiero creer que es ella la indicada, la que necesito para seguir adelante...

Sin embargo, esto parece ser màs poderoso que cualquier mente, està fuera de mi control, es ella la que controla mi mente, mis pensamientos.

AIN`T TALKING ABOUT LOVE...

Ya casi domino esa canciòn en la guitarra elèctrica, al menos las primeras estrofas, es primera vez que me sale casi perfecta, lo cual me hace reafirmar mi creencia en el poder de la mente, uno puede lograr lo que sea, sin embargo, por que no llama, por que no me extraña, por que mi celular no recibe tan solo un "hola" me hace tanta falta...

Ya casi es hora del partido, todo luce desierto en la calle, y mi corazòn se estremece con una idea, no es miedo de una derrota, es solo que a ella le gusta el futbol, seguramente como tantos otros està reuniendose con amigos, con alguien màs, a disfrutar del juego, deberìa ser yo el que estuviera ahì para abrazarla con cada gol... eso estremece mi corazòn.

No puedo màs con el recuerdo, con el pensamiento, el partido poco me interesa... no quiero recordarla màs.

Y "la cajerita"? le gustarà el futbol? estarà trabajando en una noche asi, "crucial para los destinos de este paìs"?... prefiero ir a verla a ella que mirar el futbol.

Las calles estàn desiertas, no se ve ni un solo auto a la vista, no me toma mucho tiempo llegar a la Comer, la poca gente que hay està apiñada frente al televisor que està en exhibiciòn, pero y ella?

Ràpidamente siento sus feromonas, su presencia, ahì està, tan perfecta, firme en su puesto al frente de la lìnea de cajas, como comandando un ejèrcito, en perfecto control dela situaciòn.

Hoy luce hermosa, inteligente, incluso, tierna, tal vez el partido poco le interesa, tal vez en una noche asì seremos los ùnicos...

Sigue ahì, parada, responsablemente, eso es algo admirable en una chica, la responsabilidad con la que se entrega a su trabajo, a la vida misma, y ahì està parada, frente a mì. "Que voltee quiero ver sus ojos y si tengo suerte, su sonrisa"

Empiezo a ejercer el control mental, a los pocos segundos voltea a ver, justo hacia donde estoy parado, hacemos un ligero contacto visual. Reafirmo un pocò màs mis creencias en el control mental, por lo menos logrè que volteara a verme.

Quisiera quedarme parado toda la noche, ahì simplemente observàndola, sintiendo sus feromonas, escuchàndo la mùsica que despide.

Todas son musicales, despiden notas musicales por cada uno de sus poros, algunas mujeres suenan a cumbias, otras a un "pop fresa" otras son màs roqueras, y una gran mayorìa, no sè por que suenan como una estudiantina.

Lo cierto es que a cada mujer le corresponde una canciòn, en su caso, al verla ahì parada, tan bella, tan dueña de la situaciòn me suena "indie" parece moverse en un ritmo lento, apacible, podrìa jurar que tras de sì, va dejando una estela brillante que queda suspendida en el ambiente.

La forma en que lleva recogido el cabello, como deja caer algunos caireles sobre sus hombros, la mirada profunda, segura, y sus feromonas hacen sonar la canciòn "Diamond Sea" del grupo Sonic Youth...

look into her eyes and you will see

that men are not alone on the diamond sea

sail into the heart of the lonely storm

and tell her that you`ll love her eternally

time takes it`s crazy toll

mirror fallin off the wall

you better look out for the looking glass girl

`cause she`s gonna take you for a fall

look into her eyes and you shall see

why everything`s quiet and nothing`s free

i wonder how i`m going to make her smile

when love is running wild on the diamond sea...

About a Girl

Como en todas las tardes lluviosas (incluso las soleadas) su recuerdo viene a mi, y para evitar, para poder lidiar con la situación decidí salir a hacer el mandado, el super, la marketa, o como le llamen, pero más que eso salir a sondear el terreno con "la cajerita" de la Comer, afortunadamente no trabaja en Wal Mart, detesto ir ahí, siempre lleno, y sus cajeras, bueno, que decir, nada que ver con las que hay en la Comer. (Comercial Mexicana)

Por cierto, cabe aclarar que no es en sí una cajera como tal (no habrá un nombre más elegante para este oficio?) es más bien una especia de supervisora, siempre se encuentra parada al frente de la línea de cajas, tu sabes, chaleco anaranjado intenso, camisa blanca, pantalón azul, sosteniendo un radio.

19:23 hrs., la lluvia continua, incesante me obliga a recordar la, recordar sus últimas palabras: "solo cuídate mucho", después del daño que me hizo, o que yo mismo me hice, es tarde ya para decirme que me cuide, he enfrentado un dolor inmenso, si sobrevivo a él creo que bien podré sobrevivir a cualquier cosa. Que más esperaba que dijera? te quiero? no lo creo, simplemente tenía que despedirse, y como se despide uno de un viejo amor? adiós? a Dios? al diablo?

Así que mejor abordé el automóvil rumbo a la Comer, en busca, tal vez, de mi destino, en busca de esa dopamina, serotonina que mi alma y corazón reclaman. La encontraré en ese lugar? y cual será el precio que tenga que pagar. Se necesitará mucho amor, y mucho dolor todavía...

Voy recorriendo las simples y aburridas calles de este pueblo, que algunos snobs llamarían suburbio. Para aligerar un poco las cosas, para no pensarla más, pusé una canción metalera; el metal siempre ayuda en momentos de depresión, contra la tristeza. Resulta extraño que haya elegido una canción de Metallica, o deberé decir, del "nuevo" Metallica? se han enfocado a un publico de pubertos, de esos que no tienen ni idea de la vida... sin embargo, esta canción me pareció adecuada para el momento, ideal para hacer el "head bangin´", sacudir la cabeza para que las ideas, los pensamientos se destruyan, desaparezcan. No resulta muy conveniente mientras se maneja, pero lo que sea con tal de no pensar en ella, en el dolor... St. Anger.

Y si acaso, "la cajerita", perdón, la supervisora fuera metalera? o tal vez fuera aficionada al punk rock? Tal vez, debajo de ese uniforme lleva una playera de Iron Maiden, por si acaso, traigo puesta mi playera de NIN que espero, hará juego con la suya...

Pensandolo bien, no creo que sea metalera, es más bien del tipo dulce, intelectual, que chica no. Y si fuera fanática del arte?, del automovilismo?, quizá y mejor aún, es lo opuesto a mí, creo yo que eso es lo que busca uno en una pareja, su complemento, que me haga ser todo lo que no soy, que me abra su mundo de nuevas ideas. Cual es el caso de 2 personas iguales?

Por favor, que no le guste el futbol, que no sea fanática del Necaxa, acaso, le gustará el pollo? Es increíble con que velocidad se mueve la mente, cuantas cosas piensa uno en el corto lapso que dura la luz roja en el semáforo.

Debo de avanzar, tiene un buen rato que la luz cambió a verde, el sujeto de atrás está desesperadamente haciendo sonar la bocina. Pero no es un sujeto, es una de esas señoras, copetonas que abundan por estos lares, no importa la hora que sea, la intensidad del sol, siempre llevan ya sea puestas o en el cabello sus gafas para el sol D&G, vistiendo sus pants, montada en su minivan, que por supuesto, no maneja con mucha pericia.

Luce desesperada, tan solo me retrasé unos cuantos segundos, pero ella que sabe lo que es perderse en los pensamientos, cuando se encuentra uno con una musa, una deidad, no cualquiera. Seguro ella solo atina a pensar en que es tarde para la clase de Pilates, o no va a llegar a tiempo a recoger a los chamacos de su clase de estimulación temprana, o tal vez, es tarde para irse a encontrar con alguien más... "La cajerita" se convertirá en alguien asi?

Finalmente estoy en la Mega Comercial, tel vez, debido a la lluvia, pero no hay mucha gente, mejor así, tal vez no esté tan ocupada y esté solamente parada ahí...

Al más puro estilo Terminator, cruzo la puerta e inmediatamente escaneo el área de cajas, la imagen se pone roja, sacando ficha técnica de cada individuo... searching... "la cajerita"... Not foud...

Nada, ni sus luces, en su lugar se encuentra parado un sujeto mal encarado, pero sin embargo, me siento nervioso, inquieto, quizá molesto, necesito verla, no quiero enfrentar a los fantasmas esta noche.

La imaginación, otra vez voló, recordé esa película de Nicolas Cage, en donde, al final de la misma, el está en es supermercado pero la cajera, "su cajera" ya no está, en su lugar, un fulano.

Después la escena cambia, el llega a un humilde departamento, que es su nueva casa, nada que ver con su departamento anterior, entra, y en el fondo, en la cocina, una mujer de espaldas, lavando los trastes, la abraza por atrás, se agacha y besa su vientre embarazado. Se hace una toma del rostro de ella, y era el rostro de ella, "su cajera"

Por un isntante lo soñé para mí... pero está mal, estoy enloqueciendo, dejando volar la imaginación, ni siquiera sé su nombre y ya estoy alucinando tantas cosas, pero, pues a final, es lo que uno busca en la vida, encontrarse con alguien que lo espera en casa... Desgraciadamente no todos tenemos la fortuna, pero, hay que buscarla.

De vuelta al mundo real, me puse a surtir la lista del mandado, una bolsa de Doritos me hace "ojitos", pero a "la cajerita" no le gustan los panzones, ni modo, a partir de hoy, no más doritos ni chatarra alguna. Pensandolo fríamente, es mejor que me acepte tal cual soy, además, según mis lecciones de metafísica, el "yo" interno es perfecto, no necesita de dietas ni nada.

Ella me dijo, además, en su último mail me dijo, sic: "se que muy pronto vas a ser felíz por que te lo mereces y sé que la persona que esté a tu lado va a ser muy afortunada" demonios, tengo que arrancarla de mi mente, me va a volver loco...

Ojalá se cumpla su deseo y en verdad encuentre esa felicidad en alguien más ojalá sea "la cajerita" sería fantástico poder hacerla felíz, como dice, afortunada...

Es hora de ir a las cajas a pagar, mi corazón late extrañanamente, mis antenitas de vinil detectan la presencia del anemigo? será realmente que existen las feromonas? que en eso se basa el amor, la atracción? por que siento su presencia, aunque no está... Seré solo yo el que percibe sus feromonas? será que estoy loco. Solo algo les puedo asegurar, he conocido el amor intenso, sin la atracción fisica, sin su presencia, sin feromonas... cual será más efectivo?

Volteo, todas las cajas lucen vacías, excepto en alguna que otra, caja 15, la única que tiene gente esperando, volteo, y para mi sorpresa, zaz! ahí estaba, "la cajerita"...

Ni hablar, a formarse en esa línea, es la única que se le está amontonando la gente, será que no es muy hábil con el sistema?... Joven, gusta pasar a la caja 16, aquí lo atiendo. Joven, solo al taquero se le dice así, pero bueno, al menos aún me veo en esa categoría juvenil.

No gracias, aquí espero... me vi muy obvio? espero que no. Es mi oportunidad de verla de frente, descubrir si tan solo es obra de las feromonas o en verdad es tan bonita como parece a la distancia.

El corazón, latiendo como loco, por que tanto miedo? no que estás roto? pensé que ya no tenía fuerzas para algo así, quizá es tan solo la necesidad de amar la que lo aloca de ese modo.

Mientras llega mi turno, recordé una canción muy similar de Nirvana en cuanto a la traducción a la situación, me hizo sonreír:

i need an easy friend necesito una amiga sencilla
i do, with an ear to lend asi es, que me preste su atención
i do, think you fit this shoe así es, creo que tu encajas bien
i do, but you have a clue así es, pero te das cuenta?
I´M STANDING IN YOUR LINE ESTOY PARADO EN TU FILA
i do, hope you have the time asi es, espero tengas el tiempo
i do, pick up number two así es, toma el numero dos
i do, keep a date with you asi es, para tener una cita contigo

Se habrá visto envuelto Kurt Kobain en situación semejante? será que por eso se suicido?, en fin, es mi turno, ahora sí, a ver de cerca y salir de dudas.

Hola buenas noches, encontró todo lo que buscaba? Por lo menos esto empieza con una sonrisa y un tono amable, buena señal? al sujeto de adelante no le sonrió,,, mmmmhhhh, otra vez, a soñar, uno ve lo que quiere ver, pero en fin...

Esteeee, si, siiii... que menso, pero bueno, a descargar el carrito, mientras como terminator escanenandola... nivel de belleza... 93%, amabilidad 90%... dulzura en la mirada 97%, cabello... rizado, feromonas?... indefinidas... Conclusión... dile algo... Falla en el sistema... falla en el sistema...

Estoy trabado, no sé que decir, cuando de repente volteo y veo el paquetote de 12 rollos de papel higiénico charmin deslizandose por la banda. lo toma, y estúpidamente me avergüenzo, se va a dar cuenta que uso charmin... Esteee, no, eso no es mío, yo no uso... asi me vería muy cool o que demonios pasaba por mi mente, como si las chicas guapas no usaran papel del baño...

Que estúpido soy... ahí está ella, bajando deteniendo el papel charmin para no cobrarmelo, le dejo la bronca del papel al sujeto de atrás. Con los nervios solo atino a meter mis manos en los bolsillos, son 103 por favor...

Duuuhhh, esteeeeee, saco de mi bolsa un billete de doscientos y es escuchan algunos pesos que suenan en mi bolsillo.

A aa aqu aqui tiene.
De casualidad tendrá los 3 pesos?
Esteeee nooooo... (idiota, si bien que escucho el chorro de cambio que traía)
Ah no perdón, esteeee creo que sí, saco el cambio estúpidamente no puedo ni siquiera contar cuanto traigo, le paso 3 monedas, las primeras que atine a coger.

Señor, con 3 pesos basta, me dio usted 15... ahhh pero que estúpido soy, a ver, aquí tiene...

Demonios, va a pensar que soy retrasado mental, adiós sueños de película de Nicolas Cage, adiós sueños de encontrar esa persona que me hiciera felíz, adiós todo, y todo en cuestión de segundos.

Gracias, hasta luego... Una gran sonrisa...

Woooow, no puede ser, del sujeto de adelante no se despidió, además a mí me sonrió... me sonrió... con eso basta por ahora.

Y ahí voy de regreso a mi casa, traigo todo lo de la lista, y además, finalmente encontré lo que necesitaba, mi dotación de serotonina y dopamina... por ahora.

Llego a mi casa, mi madre me recibe: Trajiste el papel?

Shit!

El amor en tiempos de influenza

La fuerza, la motivación que me lleva a escribir, iniciar este blog es el el desamor, la ruptura de corazón, el dolor que eso provoca, demonios, el precio a pagar cuando uno busca el amor es demasiado alto.

Lo empiezo a escribir justo en este día, es este momento en que ella rompió mi corazón, tal como decía en esa canción de la película Rockstar: "ella me arrancó el corazón, lo metió en la licuadora y me lo dió a beber.

Realmente ya tenía tiempo pensando escribir en un blog, que hablara de furia, de protesta, pero no de esa protesta corriente y borreguil del tipo porro de la UNAM, de adorador del "che" Guevara, beligerante. Más bien escribir un blog que incitara a una revolución social, cultura y religiosa, donde pudiera quejarme de todo cuanto veo que me desagrada de este país, del mundo, de la gente, del snobismo, del naquismo, aunque a veces creo que no embono en ningún eslabón social espero, tal vez, encontrar gente que se una a mi causa y encontrar soluciones, no solo quejas.

Deseo hacer un blog de metafísica y de mil ideas que hay en mi mente, sacarlas de ahí con la esperanza de compartirlas con el mundo, y de ser posible cambiarlo.

Pero, sin embargo, las circunstancias me llevaron a iniciarlo de un modo que no tenía contemplado, el desamor.

Lo inicio así, esta noche por que tengo miedo de su fantasma que siempre se aparece a esta hora con más intensidad, se que solo es mi mente el lugar de sus apariciones, se presenta ante mí, en lugar de arrastrar cadenas, arrastra todos los recuerdos, los sueños e ilusiones rotas que tenía para con ella.

Me aterra, por que lo escucho, en el fondo del obscuro pasillo, se escucha su risa, su voz, la escucho decir mi nombre, la escucho decir "te quiero" y tiemblo, me da miedo, mi corazón se estremece, se desangra. Ahí viene, su hermoso fantasma que me asusta, no puedo esconderme bajo las cobijas por que habita en mí, desgarrando mi alma.

La campana del reloj marca las 12:15, en el i-pod se está reproduciendo "Genius of Love" de Tom Tom Club... se escucha tan tétrica. Sin duda está más cerca, puedo sentir su respiración, sus pasos, a punto de atacar mi mente y robarme el sueño de esta noche.

Continúan esas extrañas notas de la canción, como el sonido de un sintetizador puede sonar tan terrorífico? y esas voces...

Por eso quiero escribir, ocultarme de su fantasma, de su luz, de su recuerdo dolorosisimo. A partir de este momento y para siempre esta canción se relacionará en mi mente con el dolor que ella clavo en mí, esta es una de esas noches para olvidar, pero siempre la recordaré, el dolor se aliviará tal vez, pero nunca se olvidará.

Me pregunto, cuanta gente más estará padeciendo lo mismo en estos momentos, a quién más le habrán roto el corazón esta noche, quien está al borde de la locura por que ha perdido el amor de su vida, habrá incluso alguien que en estos momentos estará escribiendo una carta suicida? que esté contemplando el frasco de píldoras para dormir, pensando cuantas serán necesarias para terminar con todo? No resulta difícil de imaginar esa situación ese dolor que inflingen los fantasmas del desamor.

Por supuesto, también en este mismo momento hay gente felíz, alguien que en este día recibió un sí, escuchó un "te amo"... en estos momentos habrá una chica felíz, ilusionada por que recibió una carta, una rosa de algún admirador secreto y emocionada repasa todos los rostros que vió durante este día, tratando de descubrir quien podrá ser, soñando ya de antemano con su príncipe azul.

Nada hay mejor que la sonrisa de una chica ilusionada, pero así es el amor, con sus dos caras, una emocionante, brillante, y la otra terrible, infernal.

Que será mejor, haber amado, incluso pagando el alto precio, el riesgo tan grande que conlleva, o jamás enamorarse y evitar ese dolor del rechazo, la desilusión, el abandono y la decepción.

La canción en el reproductor ha cambiado, suenan ahora los poderosos riffs del grupo Tesla y su canción "song and emotion y me remonta a esos años mozos en los que veía por mtv, cuando era bueno, ese programa metalero "Head Banger´s Ball"... y mi corazón estaba intacto, era mío, no de ella, hecho de una sola pieza, no conocía dolor ni tristezas, simplemente latía.

Aunque su letra no es muy buena, la melodía aún me parece igual de poderosa, pero a partir de hoy el corazón jamás volverá a ser el mismo, como en la historia de Humpty Dumpty, se ha roto en mil pedazos y no hay manera de volverlo a unir.

Podré lidiar con la situación? me recuperaré? volveré a amar con la misma intensidad? Podré olvidarla? Creo que solo hay una manera de averiguarlo.

Esta es, entonces, una oportunidad de comenzar de nuevo, desde el principio. Es el problema con el amor, una vez que lo conoces, lo pruebas, invade tu ser, no es posible desintoxicarse de el, se vuelve uno dependiente día tras día, la vida ya no puede concebirse sin amor. Ojalá la próxima vez resulte más intenso pero más tranquilo a su vez.

Así que en lugar de escribir una carta suicida, a partir de hoy, y para ahuyentar su fantasma, me embarcaré en una nueva cruzada, en busca del amor perdido.

Ojalá alguien se interese en leer este blog, en esta próxima aventura que espero sea exitosa. Han visto esa película de Nicolas Cage "Los impostores", de un defraudador que se encuentra con una hija que no conocía, le enseña sus mejores trucos, sus secretos y al final resulta siendo defraudado por su supuesta hija. Bien, pues al final después de perderlo todo, el logra re iniciar su vida al buscar el amor de una cajera de un supermercado.

Bueno, pues espero eso suceda con mi vida, hay cierta cajera que trabaja en la Mega Comercial que me resulta atractiva, no la conozco, pero se ve que es simpática. A veces es bueno creer en el amor a primera vista, quizá encierra más de lo que los ojos ven. En fin, ese será el inicio de esta nueva cruzada...

Desafortunadamente no soy galán del tipo Nicolas Cage, pero que demonios, una cosa es segura, no me romperá el corazón, así que es el momento indicado de buscarla... si no fuera tímido, si fuera cool, simplemente me acercaría y la haría la plática, pero soy mega tímido y no sé ni como hacerle, quizá me acerque y tan solo le entregue una nota que diga:

yo no sé quien eres

ni como te llamas,

no sé si eres buena,

humana y piadosa

o eres como todas,

como tantas otras

insensible y falsa

Te conozco apenas

a través del velo

de mis fantasías y mis esperanzas

Ignoro tu vida

tus glorias pasadas

y las ilusiones que para el mañana

hilvane tu mente

y hasta tu mirada

me es desconocida

por que no he tenido la suerte de verte

de cerca a la cara.

Puedo estar a tu lado

cuando tu lo quieras,

y para tu historia

ser todo o ser nada

no obstante que ignoro

quién eres

cómo eres

y como te llamas...

Se asustará? lograré una buena impresión? será la indicada? la que la vida me tiene reservada? la que logre pegar los pedazos?... Prometo quererla respetarla y quererla mucho.

Ojalá fuera así de simple, con una simple nota, pero, sé la tormenta que se avecina, sé que tengo que lidiar con un fantasma que no me da libertad, pero hay que intentarlo.

Y para tí, la chica que me rompió el corazón, solo tengo palabras de agradecimiento, de cariño, por que gracias a tí supe lo quera amar, y te dedico este blog y estas líneas:

Lo profundo del mar no me sirve hoy

para calmar el dolor de no poderte amar

ni lo alto del cielo es suficiente

para ocultar la tristeza

que mi alma guarda

tan solo sirve para arrancar

estas ancias de poderte abrazar

Como lograr entender lo que un sueño parece?

Quiero poder entenderlo

si ya no eres tu mi amanecer

quiero dejar de llorar

dejar de temblar al recordar

a quien no debo amar

y no te podré olvidar

pues cierro mis ojos y veo la luz de los tuyos

sueño y suelto un suspiro

al pronunciar tu nombre

pasan los días, los meses

los años tal vez

más nunca te olvidaré

en mis recuerdos siempre estarás

Olvidé decir que su nombre es Araceli? olvidé decir que es la chica más bella del mundo?...