"...estoy aprendiendo todo acerca de mi vida mirando a través de sus ojos"
Esos ojos tan hermosos, tan llenos de vida que algunas veces me atrevo a dibujar, sonrientes, brillantes. Quiero pensar que esos ojos tan hermosos se posan en este escrito, y de algún modo, agregan más brillo a su profunda e inteligente mirada.
Aún resulta difícil definir que es lo que expresan esos ojos potosinos, tan hermosos, tan misteriosos, tan profundos como un firmamento sin estrellas, y tan penetrantes como el estruendo de una explosión de emoción, el poderoso sonido de un motor, de una guitarra...
Ojalá esos ojos se posaran eternamente frente a los míos, para no perder ni un instante de su delicado parpadeo, para evitar que alguna vez derramen lágrimas de tristeza, para perderme en su ternura.
Cada pestaña, esas pupilas, esas retinas, se encuentran en perfecta armonía, conjugandose con su hermoso rostro. Unos ojos, que no necesitan de mayor rimel, mayor adorno que esa mirada cautivante. Esa mirada tan misteriosa, es la que me llama a sus brazos.
Esos grandes ojos fijos, llenan cada rincón de mi alma, esos bellos ojos, son los que al abrirse, traen consigo la mañana, la luz del día. Esos ojos que cuando trabajan, cuando ella trabaja, reflejan una gran concentración, podría asegurar que se engrandecen, el volúmen de su esplendor aumenta con esa concentración.
Esos ojos que reafirman tu belleza y esa conjunción que se manifiesta a través de las puertas de su alma, son las razones por las que me hace soñar aun despierto y vivir aun muriendo.
Los ojos más bellos, cuando se abren todo se ilumina
Se que es una corta entrada esta vez, pero el pensar en sus ojos, se ha ido la inspiración, el comentario de este día... El único comentario, las únicas palabras que esos hermoso ojos dejaron para esta noche despejada, llena de estrellas fue: ARACELI me gustan tus ojos...
...para la chica con los ojos más hermosos del mundo:
1979 fue un año que comenzó en un lunes, según el horoscopo chino fue el año de la cabra. Fue un año de muchos acontecimientos históricos, culturales, musicalmente se produjeron 3 de los mejores álbumes de la historia del rock, dando paso a la prolífica era de los ochentas. AC/DC (highway to hell) Pink Floyd (the wall) Supertramp (breakfast in america). Los tres por cierto en mi colección.
Aunque en aquel año, yo era tan solo un mozalbete, no hacía gran cosa más que jugar, divertirme, y desde entonces, rayar una que otra pared, desde entonces me ha gustado el dibujo. Era pues un niño bien portado, de buenos modales y siempre viviendo alegremente la vida...
El mundo, puedo recordarlo perfectamente, tenía otros colores, otro brillo, yo mismo tenía otro tono de cabello, mi mirada era distinta, aunque en apariencia pudiera ser más alegre, pero había un cierto vacío, miraba las cosas sin darles mucha importancia. En mi corazón por supuesto, existía ese mismo vacío.
Pero fue entonces, en 1979 cuando las cosas cambiaron, fue en el mes de julio a finales que extrañamente, pude percibir un brillo especial en el cielo, en las estrellas, los colores de la naturaleza tomaron matices más intensos, desde ese momento intenso de ese día de julio, mi corazón podria decirse que se abrió, se ensanchó, quizá para hacer espacio a toda esta fuente de amor, admiración que ahora lleva por dentro.
Desde ese día, las cosas no volvieron a ser igual, siento que desde ese día mi corazón latía de un modo distinto, fue 1979 el año en que se adentró en mí esa fuerza, ese deseo, ese sueño que entonces no alcanzaba a comprender, sin embargo, se inició ese sueño que todos estos años después, he perseguido, con ilusión, con ahínco. Desde 1979 es que espero ese momento de dar rienda suelta a la alegria definitiva, desde ese año, sin saberlo quizá, mi vida fue cobrando sentido, fue encontrando una dirección...
Fue el año en que se grabaron en mi corazón esas letras que algunos cuantos años después, cuando me encontré con ese motivo, con esa razón, con esa inspiración. Fue entonces que comprendí que la inscripción que antes no entendía, esa inscripción que desde 1979 se grabó en mi corazón con las letras M.A.D.S.
Esas letras tomaron el significado de mis plegarias, todas esas que desde que era un niño simple, inocente hacía al pie de mi cama. Esas letras que representaba todos esos sueños que un niño tiene de lo que quiere ser de grande, esas letras con las que todo mundo sueña y se dice cuando se es un niño: "algún día encontraré el amor" Las letras que representan a la mujer más bella de todas.
Y así fue 1979, un año que cambió para siempre la fisonomía del mundo, cambió mi mirada, mis sueños, mis ideales, cambió todo el concepto de lo que es la belleza, a partir de ese mes de julio, cuando por primera vez el ser más bello del mundo vio la luz, y al abrir sus ojos por primera vez, fue entonces que el mundo adquirió nuevas dimensiones. Fue entonces que todos estos siglos de evolución, desde los inicios del universo, encontraron su verdadero sentido, todos esos siglos de creación tuvieron que pasar para llegar al año de 1979 y darle un hogar a la mujer más bella que ha existido. Nunca unos pies tan hermosos habían pisado la tierra, hasta 1979.
Yo sé que ella no me cree cuando digo lo especial que es, pero es tan solo ponerse a ver, a analizar, tantos siglos de evolución tantas cosas tuvieron que conjugarse para que ella pudiera finalmente ser lo que es, un ser mágico e inigualable. Lo sé, puede ser difícil para ella creer eso, pero igual para mí, a veces, resulta igual de difícil comprender tanta belleza que existe en su ser.
Era al año de 1979, y yo donde estaba? que hacía ese mozalbete? sin duda, estaría dibujando, o jugando, tal vez escuchando algún disco de cepillín, pero lo cierto es que desde entonces, ya pensaba en ella, aún sin conocerla... esperaba su arribo a este mundo, que es más bello desde que llegó.
Era 1979 y esta canción sonaba en la radio: "cuando era joven la vida me parecía maravillosa, era un milagro, era hermosa, mágica..." THE LOGICAL SONG, toda una clásica
Hoy, aún estoy joven, claro, esa hermosa chica ha logrado sacarme 2 o 3 canas, sin embargo, la vida me sigue pareciendo un milagro, hermosa mágica, por que ella es un milagro de la vida misma...
–Y cuando no tenga más delirio... ¿me querrás todavía?
Uno de mis escritores favoritos es Horacio Quiroga, es un famoso cuentista, aunque el género de cuentos es el menos valorado en la literatura, es sin duda para mi un gran escritor.
Por supuesto, casi todos sus cuentos son trágicos, con finales terribles, y sin embargo, el cuento que más me gusta es uno que se llama "la meningitis y su sombra", sobre una pareja que se enamora bajo los delirios de una severa meningitis.
Pareciera que a veces, el amor es así, un terrible delirio, una terrible enfermedad en que la mente se refugia para poder decir "te amo".
Pese a que Horacio Quiroga es un cuentista un tanto necrófilo, sus temas principales siempre son de muerte y desilusión, pero este cuento es una muy bonita historia romántica con un final que toda historia de amor debe tener.
El otro día me preguntaron una opinión, y a la fecha, sigo pensando en la respuesta que dí, quizá no fue la opinión más centrada que pude dar, pero no sé... Se me preguntó que podría regalarle a un bebé...
No sé, desafortunadamente por cuestiones de la vida, del azar, o del tipo de personas con las que me he relacionado hasta ahora, no he hecho muchos regalos, pero una vez leí, que el mejor regalo que puede uno dar es un libro.
Un libro que en primer lugar haya leído uno, un libro que lo haya hecho a uno soñar, un libro que lo haya hecho pensar en esa persona especial, ese libro que al estar uno leyendolo sea uno el protagonista junto con esa persona especial. Y si es posible, regalar el mismo libro que uno ha leído, con sus anotaciones al calce, sus párrafos subrayados que a uno le parecieron interesantes, sin duda, es el mejor regalo que uno puede dar.
Yo desgraciadamente, no he podido hacerle un regalo a esa hermosa chica, la hermosa Araceli, más que regalarle un libro, quisiera yo mismo escribir ese libro para ella, una chica que como es sabido, siempre, siempre me ha llenado de inspiración desde el primer día en que la conocí, esa misma noche después de haberla conocido, recuerdo perfectamente que empecé a escribir su nombre, uno que otro soneto, poema, y me puse a escribir muchos pensamientos para ella, desde el día uno.
Pero no, no tengo las habilidades literarias de un dramaturgo, de un novelista, de un cuentista, pero su belleza, su rostro mismo, tienen la belleza de un cuento de hadas, de una fábula mágica.
Algo de lo que más me gusta de Horacio Quiroga, es precisamente su forma narrativa, la forma tan especial en que narra los detalles, los sentimientos que los personajes experimentan a lo largo de sus cuentos. Sin duda es su principal característica.
No sé, siempre que leo algo que me gusta, lo leo una y otra vez, a veces me tardo mucho tiempo leyendo y releyendo una misma página.
Igual me ocurre con la hermosa Araceli, he leído tantas veces lo que escribe, lo que tiene que comentar, hasta un simple saludo suyo, lo leo y lo vuelvo a leer, hasta convencerme que ese saludo fue dedicado a mí.
Todavía puedo recordar con que emoción, con que detalle, con que viveza me ha contado sobre las cascadas de Tamasopo S.L.P. o mejor aún, del fabuloso paisaje espectacular de Xilitla, casi puedo ver su hermoso rostro, bañándose de la brisa de tan espectaculares cascadas. Todo eso, su forma de narrar, su forma de entusiasmarse mientras me contaba todo eso, me hacía soñar, indudablemente, poco a poco, en cada detalle iba llenando mi corazón, mi mente de ella, de su ser, de su alma, y hoy me tiene al borde de la imaginación, del amor, la locura y muerte...
Entre tantas cualidades que tiene esa linda chica es precisamente esa, que es capaz, como todo buen escritor, como todo buen cuentista, es capaz de transportarte a su mundo, con tan solo una narración sencilla pero inolvidable de lo que ella es.
Antes de Horacio Quiroga, antes de Borges, antes de García Márquez, todos ellos muy buenos narradores de cuentos, ella, Araceli y sus historias, han marcado y han llenado mi mente de bonitos y espectaculares recuerdos, han llenado mi mente de un espectacular e inagotable cariño, admiración y amor por todo lo que es, por todo lo que hace.
Por supuesto, no puedo regalarle un libro con todas las cosas que ella alguna vez me escribió, que más quisiera que poder regalarle toda mi colección de libros de Stephen King, que es mi autor favorito, ese libro que tanto me gusta, "salem's lot" mi colección de Mario Vargas Llosa, no se lo puedo regalar, sin embargo, siempre le he regalado este blog, con todas mis anotaciones y mis párrafos subrayados, quizá el párrafo más espectacular, el que más me ha gustado es ese donde dice: "Martha Araceli Díaz Sánchez, la mujer más hermosa del mundo"...
Pero bueno, hoy quiero regalarle este pequeño cuento de Horacio Quiróga, por si algún día que nunca es así, pero por si alguna vez tiene el tiempo para darle una lectura:
Es lo que yo quiero regalarle en este día, especial como todos, no es su cumpleaños, no es navidad, no hay nada específico que celebrar, tan solo para celebrar que ella es una fuente de inspiración en todo momento, en cualquier día, sin importar fecha u hora, siempre es algo que celebrar, toda su gran belleza, todo eso que para mí ha llegado a significar. Por eso, hoy quiero celebrar y regalarle ese cuento, con todo mi cariño, esperando que algún día pueda leerlo. http://www.poravellaneda.com.ar/horacio_quiroga/cuentos_amor/LA_MENINGITIS_Y_SU_SOMBRA.txt
Y para el pequeño Kevin, le regalaría los cuentos de la selva, para que su hermosísima tía se los pueda leer antes de irse a dormir, y siempre, así como yo, se vaya a dormir con una gran sonrisa pensando en que tiene a la tía más linda del mundo, se vaya a soñar con los angelitos, con la hermosa Araceli:
Bueno, para terminar, hace mucho que no le dedico una buena salsa a la hermosísima Araceli, es difícil pero espero le guste:
Y para concluir una canción muy al estilo Horacio Quiroga:
Je, je, a veces, cuando ando de dramas, así traigo los ojos, llorosos, ojerosos... pero como una sabia chica dijo por ahí, "La vida se divide en cuatro partes: amar, sufrir, luchar y vencer. El que ama, sufre, el que sufre lucha, y el que lucha vence....
...En mi sangre silenciosa circula su nombre... Al cortarme mientras me afeitaba pude comprobarlo, en lugar de salir sangre, salieron las letras de su nombre: A.R.A.C.E.L.I. Y traté de contenerlas, para que no salieran de mí, pero están llenas mis venas, mis sentimientos, mis pensamientos, mis neuronas, mis células, todas ellas están llenas de su nombre, de su imagen, de su belleza... Si me hicieran un exámen médico, sin duda, el doctor daría su innequivoco diagnostico, tengo un mal, que más bien es un bien incurable. Tengo ARAFILIA... Y es algo que ni el tiempo, ni la medicina, ni nada pueda aliviar. Pero quien dice que para sentirme bien me tengo que aliviar de esta Arafilia que tengo desde hace algunos años. Una Arafilia que va creciendo con su alegría, con el conocimiento de su ser, de sus gustos, de su ideas, de su mente, de sus conocimientos, de su nobleza. Una Arafilia que crece con el simple hecho de admirar su fotografía.
Basta con mirar su fotografía, perfectamente impresa en ese lugar donde convergen las emociones, los sentimientos, ese lugar donde científicamente convergen las venas y las arterias, ese lugar por donde su nombre circula las 24 horas del día, los 7 días de la semana.
Con mirar su fotografía puede uno escribir muchas frases, puede uno incluso convertirse en un poeta, puede uno encontrar las mejores palabras. Puede uno percibir el efluvio de su belleza.
Al mirar su fotografía puedo decir que no hay otra flor tan brillante que asemeje siquiera su lindo rostro. Pero realmente, es la primera vez que mis ojos ven la belleza de una flor.
Miro su fotografía y veo las estrellas que circundan mi cuarto, escucho su belleza golpeando mi puerta, pidiendome que busque su oído, que encuentre un lindo verso que se parezca a su belleza.
Miro su fotografía y puedo decir que el amor existe, y que ese amor se debe a lo sublime que está en su corazón.
Miro su fotografía y mis manos se llenan del deseo de acariciar una flor que se parezca a ella, siento la urgencia, el deseo de cuidarla más que a mi corazón.
Mirando esa fotografía suya puedo darme cuenta que la perfección existe, la simetría que hay en su rostro, la perfecta armonía de todos esos elementos que lo componen. Todos ellos en perfecta sintonía con el sonido de su voz.
Mirando esa fotografía suya me quedaré dormido esta noche, soñando con conocer la alegría, la dulzura que su expresión refleja, en mi sueño estará ella alumbrando la obscuridad de la noche con las estrellas de sus ojos...
Así son los síntomas de la ARAFILIA, el apócope de MARTHAARACELIDIAZSANCHEZFILIA...
Y claro, también miro su fotografía y me doy cuenta que no puedo cambiar, no quiero cambiar. Me dan ganas de salir a la calle y caminar, sin rumbo fijo, sin mirar a mi al rededor, atropellando a quien sea, tan solo pensando en ella. Tal como en este video: salir a caminar sin importar nada más, sin llevar más pensamiento, más imagen que su rostro en esa fotografía... LA MUJER MAS HERMOSA DEL MUNDO... Acaso, no basta más que su mirada, aunque sea en una fotografía, no basta más que eso para sentirse invencible?
"por que se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste y te siento lejana..."
Hay quien dice que las famosas mariposas en el estómago no existen, que son simples ideas que un romántico escribíó. Pero no estoy de acuerdo, si existen las famosas mariposas en el estómago, cada vez que pienso en ella, cada vez que intento hablarle, cada vez que intento escribirle, cada vez que paso algún rato dibujando su rostro, soñando con acariciarlo, cada vez que escribo en este blog, se meten en mi estómago las mariposas, pero más bien son como balas con alas de mariposa. Se siente a veces un dolor tan agudo en el estómago, un sentimiento de adormecimiento de todos los músculos, incluso los músculos respiratorios se contraen con fuerza, la respiración se dificulta, los dedos de la mano se enfrían, las manos tiemblan y las piernas, las piernas simplemente pierden toda sensibilidad, todo contacto con el suelo con la realidad.
Tan solo escucho, leo escribo su nombre, y las mariposas se hacen presentes, penetrando en mi estómago como poderosos proyectiles que desgarran todo mi interior. Sin embargo es una muy bonita sensación, algunos le llaman amor, otros le llaman atracción, pero en mi caso, es una alegría inmensa, un entusiasmo descomunal, tan solo pensar en su nombre de 7 letras.
Pero no, no es que esté enamorado de su nombre, ese nombre que trato de escribirlo en la obscuridad junto a un corazón y las palabras te amo, no estoy enamorado de ese nombre que digo con todo el silencio de la noche, ese nombre que lo grita mi corazón amordazado. No estoy enamorado de ese nombre de cuatro sílabas, cuatro, como las cuatro letras de A.M.O.R. No, no estoy enamorado de ese nombre que encierra toda la hermosura que hay en el mundo. Por que igual se hubiera llamado Martha Cristina, Alegría, Ilusión, Bella, Preciosa, o tan solo simplemente se hubiera llamado "la chica potosina". Pero no, no es de un nombre de lo que estoy enamorado.
Y tampoco estoy enamorado de sus cabellos, esos cabellos que sin duda me faltaría tiempo para celebrarlos, para contarlos uno por uno y alabarlos, esa fina cabellera de seda negra. Tampoco estoy enamorado de su aroma, ese aroma que me trae la noche, cuyo perfume aspiro con cada recuerdo suyo.
También ella, la chica del hermoso nombre tiene unos hermosos ojos, esos ojos que son la más bella inspiración para escribir una canción, unos grandes ojos como dos estrellas que brillan y brillan en mi más obscura tristeza, la tristeza de que no me miran. Pero, no, tampoco estoy enamorado de sus ojos.
Tampoco es su cuerpo, ese cuerpo que no es distinto a otros cuerpos, y sin embargo, es tan distinto, ese cuerpo donde habitan los más bellos paisajes del universo. Ese cuerpo fértil como la buena tierra, generoso como buen vino, abundante como el verde de la primavera, ese cuerpo tan claro como la luz del día, misterioso como la noche obscura, oloroso como un manzano, inquietante como un mar revuelto. No estoy enamorado de ese cuerpo milagroso como las manos de un cirujano.
Y tampoco estoy enamorado de sus hermosos pies, esos pies por donde sube la luz hasta su cabellera, esos pies que son como raícez de dos fuertes tallos que son sus piernas, llenas de hermosura, llenas de tí. No, no son sus pies que aunque me postraría ante ellos, pero no es de lo que estoy enamorado
Yo, de lo que estoy enamorado es de su forma de ser, la manera que tiene de hablar, de su forma de pensar, de sus sueños, sus ideas, sus gustos, sus disgustos, estoy enamorado del modo en que amablemente me dice que no me quiere, estoy enamorado de la idea de que algún día pueda quererme, estoy enamorado de cada palabra que me dice, de cada historia que me cuenta, estoy muy enamorado de su ternura, de su gran inteligencia, de su seriedad, de su tristeza, de su alegría. Estoy muy enamorado de toda la inspiración que puso Dios al momento de su creación, enamorado de su honestidad, incluso estoy enamorado de sus enojos, de sus regaños, me estoy enamorando cada vez que pienso en ella, cada vez que alcanzo a comprender su forma de pensar, me enamoran sus miedos, sus temores, y su bondad, que barbaridad, eso es para perder la cabeza, yo estoy enamorado de la forma en que trabaja, enamorado de su bellísima alma, un alma que inspira, que contagia, que incluso uno busca la manera de asemejarse a esa alma. Estoy enamorado de su ausencia, por que cuando se hace presente me emociona, me entusiasma.
Estoy muy enamorado de sus conocimientos, de su ternura, del sonido de su voz. Estoy tan enamorado de su gran capacidad, de sus habilidades sociales, estoy muy enamorado de la forma en que expresa sus ideas, de sus ideas mismas, de sus desacuerdos conmigo, estoy muy enamorado de todo eso que mi corazón puede percibir de ella, aún en la distancia.
Y claro, todo eso de lo que estoy enamorado viene envuelto en esa fina envoltura que es su belleza, esa belleza que atrae, que seduce, esa belleza tan transparente que permite ver siempre todo lo que hay en su interior. Y obviamente esa belleza, todo el paquete viene bajo el nombre de MARTHA ARACELI DIAZ SANCHEZ. Así que a fin de cuentas, sí, estoy enamorado de un nombre y de todo su significado, todo su contenido. MARTHA ARACELI, es pues, la mujer más bella del mundo.
Por supuesto, es muy poco todavía lo que amo de ella, hay muchas cosas más que quisiera conocer, muchas cosas más de las cuales quisiera enamorarme. Quisieara enamorarme de sus sueños, de sus ilusiones, de sus fantasías, de sus alegrías de sus tristezas, y ayudarla en todo, acompañarle en la realización de todas y cada una de ellas.
Y sí, también estoy enamorado de esa fotografía, que no tengo conmigo, de esa fotografía que aún no me ha dado, estoy enamorado de esa fotografía ausente que me lleva todos los días a intentar imitarla en un burdo dibujo, pero es una gran sensación, una gran motivación ir trazando cada línea, como acariciando su rostro, como diciéndole en cada trazo, esta parte de tí es hermosa, y si la juntamos con esta otra te va haciendo una mujer de un rostro perfecto...
Es pues, Araceli, una mujer de hermoso nombre pero no estoy enamorado de su nombre estoy enamorado de la persona, que como diría Sabines, la quiero por que tiene todas las partes de la mujer en el lugar preciso, no le falta ni un pétalo, ni un olor ni una sombra. Y la quiero, por que sabe las cosas que yo ignoro y me dice las cosas que yo no me digo. Aprendo en ella más que en mí mismo, la quiero por que es como un milagro a todas horas, es como un dolor sin sitio, y si no fura mujer, sería mi amigo.
Para contrarrestar tanta miel un bonito metal, por que todavía creo en los milagros, al ver el rostro de una mujer tan hermosa se da uno cuenta que Dios existe, Dios, dime por que hiciste una mujer tan hermosa...
Quién dijo que el metal era satánico? esta es otra versión del Padre Nuestro en latín... alguien recuerda las etimologías grecolatinas en la preparatoria? está fácil:
si se fijan bien en la foto, notarán al más nuevo integrante del club de los corazones solitarios
Pues finalmente fui ingresado al "selectísimo" club de los corazones rotos. Es un lugar tan extraño, tan deprimente, ni el mismo Dante hubiera podido describir un infierno tal. Es solitario, triste, obscuro y vergonzoso. Se siente uno como esos que en la escuela no se aplicaban y durante el verano tenían que tomar cursos de regularización. Me siento tan fuera de lugar, tan mal de verme en este triste lugar, entre los rechazados, los despreciados, los culpables de un amor no correspondido. Y pensar que todavía hace unos días todo era ilusión, todo era emoción, alegría, la vida cambia tanto, un simple te amo o un no te amo, pueden marcar nuestro destino de un modo tan distinto. Pero aquí estoy, recién ingresado, y cumpliendo una condena indefinida, esperando algún día poder salir. Me pregunto si desde aquí podré seguir escribiendo en este blog, me pregunto si aún en este lugar tan obscuro y derpimente mi musa, mi querida musa vendrá a visitarme. Ni siquiera me dieron un cuarto con ventanas, ni siquiera puedo ya mirar las estrellas, buscar su rostro por las noches, dicen que me hace daño y que necesito dormir, pero que saben ellos, que saben ellos de la luminosidad que su recuerdo genera en mí, su recuerdo reflejado en las más brillantes estrellas. Tan brillantes como su belleza.
Dicen que debo olvidar, que por eso estoy aquí, pero no quiero, no quiero fingirme muerto, muerto de sentimientos, de amor... Por eso, por más que lo intento, no puedo dejar de escribir aquí... no puedo dejar de pensarla.
Estoy muy confundido, lleno de odio:
Odio a la persona que ella me hace ser: un tipo sangrón, aburrido, sin palabras, un tipo miedoso, un tipo que molesta, que presiona, que aturde.
Odio a la persona que me hacía ser cuando le escribía: un tipo meloso, ridículo, cursi, intento de poeta, un tipo arrastrado, mandilón, soñador, enamorado, un tipo que de todo se entusiasmaba, un tipo que solo se la pasaba revisando el correo, el celular, en espera de un mensaje, un tipo con una mirada y sonrisa de bobo enamorado
Odio aún más a la persona que soy cuando no me habla, la persona que soy sin su amistad: un tipo enojón, llorón, dramático, desinteresado, callado, agotado, un tipo que tan solo sobrevive, un tipo que se dedica a cultivar el abandono:
El abandono de los sueños donde vuelves una y otra vez a decirme que vuelves, no sabes a que ni para que pero vuelves. Los sueños donde me dices que vas a volver y solamente atino a cerrar los ojos tan fuerte como puedo durane un rato, una hora, un dia o un año, hasta que ya no estas ahí. Porque si volvieras no sabria que hacer contigo. Tan solo enamorarme más y más de tí.
Abandono del espacio que queda entre mis brazos, abandono de las comidas en solitario, donde veo la tele o leo una revista o miro el plato o recuerdo los dias pasados, donde no se como me sentia pero se que no me sentia como hoy, o al menos eso creo, hasta que recuerdo que también entonces me sentia así. Entonces me confundo y vuelvo a mirar el plato.
Abandono de mi palabra favorita, que un dia se fué para no volver y desde entonces no puedo recordarla. "te amo"
Abandono de la sonrisa. Esa maldita sonrisa que tiene todas las mujeres que hace eco en mis oidos hasta que no escucho otra cosa.
Abandono de todas las cosas que me prometió la vida y que invariablemente me arrebata una tras otra. Abandono de lo que debería estar ocupado y sin embargo no lo está, abandono de lo que sobra y abandono de lo que no alcanza, abandono en las miradas al horizonte que no saben lo que buscan, abandono en las canciones que no entiendo y me ponen triste, abandono en las cosas que me obligo a hacer para tener cosas que me obligo a tener.
Abandono de las piezas del rompecabezas sin forma.
Todo eso es lo que odio, pero lo compenso por que LA AMO!!!
Y ya me voy por que van a apagar las luces, es hora de hacerse pasar por muerto, que nadie vea que he llorado, es hora de fingir que estoy bien, que nada me duele, pero no es así...
Esta es una canción un poco extraña, por cierto, de una de mis películas favoritas, "Constantine", no tiene un significado concreto, tal vez muchos se vayan por lo obvio, pero en realidad es de esas canciones muy del estilo tool, o en este caso a perfect circle, que es casi lo mismo, una canción que este blog me dedicó a mí, por eso es que lo sigo escribiendo. Por que en realidad no puedo fingir, no puedo hacerme el sordo a mis sentimientos a lo que mi corazón me dice. "quizá esté mejor así, como un muerto"
"no me digan ustedes donde están mis ojos, pregunten hacia donde va mi corazón..."
El día de ayer fue un día para no recordar, ojalá todo fuera tan fácil en la vida como en este blog, tan solo borro la entrada de ayer y asunto arreglado, esperando que nadie la haya leído. Por que resulta que será la primer y espero única entrada que borro de este blog. Por que me resulta muy difícil renunciar, decir adiós a ese sueño que por años ha iluminado mis esperanzas, ese sueño que está quizá demasiado lejano, que se bien que es un sueño imposible.
Pero no puedo renunciar a lo que siento, no puedo con un simple botón borrar todo esto que siento, que no es malo creo yo. Precisamente recientemente comentaba de los golpes de viento que llegan y sacuden mi vida, que sacuden ese rompecabezas que estoy armando.
Pero bueno, ayer fue un día difícil, bueno, ya tenía un rato que las lágrimas no mojaban mis mejillas, había logrado mantenerlas secas por un par de semanas quizá. Sin embargo, ayer, otra vez se humedecieron y vaya que se mojaron.
Si, malas noticias, la hermosa Araceli no me quiere y así me lo hizo saber. Pero hey, la verdad es que no es ninguna novedad, quien dijo que uno tiene que encontrar reciprocidad en el amor?
La mayoría de las personas cree en el amor romántico, sueñan con encontrar a esa persona que vendrá corriendo a nuestros brazos, perdidamente enamorada de uno tan solo por que nosotros la amamos intensamente. La mayoría de la gente se centra en esa busqueda de encontrar alguien que los ame en lugar de encontrar alguien a quien amar.
Pero yo soy de esa minoría que cree en poder amar a alguien, por que el que da amor verdadero, no posesivo, recibe tal vez, amor genuino, sin embargo, yo no espero recibir amor. Todo mundo se esfuerza por conseguir un título universitario, por conseguir un buen empleo, estudian, se preparan todo para lograr mejores oportunidades en la vida. Pero en realidad, quien está dispuesto a aprender a amar. En cuestiones de amor, casi todo mundo "toca de oído".
El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad, la envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir. Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más una bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.
Es por eso mismo, que reconozco y acepto mi condición de amar sin ser amado, y que? que importa lo que todo mundo diga, que estoy mal, que solo me lastimo, que hay tantas mujeres en el mundo para que ponerse a sufrir por una? No importa que me vea como un rogón, he revisado mi corazón profundamente, en medio de lágrimas y tristezas y me doy cuenta de cuanto quiero y cuanto significa para mí esa chica.
Y no, no es capricho, es solo que despierta en mí ese deseo de darle mi propia vitalidad, lo que está vivo en mí, ese deseo de conocer su alegría, su interés, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones de belleza que solo su alma es capaz de mostrar. Y por eso, aunque nunca recibiré un "te quiero" nunca recibiré un "te amo" de su parte, ni siquiera espero recibir un gracias, sin embargo quiero, deseo darle mi corazón, mis pensamientos, mis alegrías y tristezas en este blog. Es por eso que no puedo renunciar tan fácilmente a escribir en este blog, por que aún quiero dar mucho amor, mucha admiración a ella, y esta es mi única forma de hacerlo, mi mejor forma de decirle te quiero. Le quiero dar todo mi cariño, y sin esperar nada a cambio, por que algo se produce en el acto de dar amor, y es más amor.
Y por mucho amor que le dé por mucho amor quizá desperdiciado como todo mundo me podrá decir, seguro estoy que no me voy a empobrecer por dárselo. Y sí, tal vez todo mundo me diga que soy un arrastrado, que no tengo dignidad, que por eso no encuentro el verdadero amor, quizá tengan razón, pero yo le haré caso al corazón. A fin de cuentas, en el último momento de nuestras vidas, es el corazón el que nos va a traicionar.
Y cuando sea mi oportunidad de regresar la piedra, tan solo le diré "preciosa" siempre te he querido y nunca nada más me ha importado.
Caray, como si no me sintiera lo suficientemente triste y pongo ese video con ese can. Me recuerda mucho a mi mascota, un buen can que era algo así como yo, no importaba si estuviera de buenas o de malas uno, siempre tenía mucho cariño para dar... Y también lo perdí, como tantas otras cosas de mi vida. Ya algún día espero poder contarle a Araceli de mi perro que se llamaba "cachorro" sin duda, el también la hubiera querido mucho. Dicen que los canes suelen reconocer a las buenas personas.
En fin, así que pues sí, me pueden decir lo que quieran, pueden decir que eso no es amor, pero es lo que yo siento y lo que me lleva a pedir perdón por querer tanto.
Yo tan solo quiero dar todo mi cariño a esa hermosa chica, acaso ha sido tan malo? acaso tan ofensivo ha resultado este blog?
Aunque se me dificulta mucho decirlo, la quiero mucho, no importa nada, no busco ya ser correspondido, solo busco alguien a quien poder amar, alguien a quien poder dedicarle mis pensamientos, algún poema, algún dibujo, alguien a quien poder dedicarle una canción como esta:
La verdad es que todo mundo, sea roquero, salsero, reggetonero, popero, del género musical que sea, todo mundo siente eso por una mujer especial, y por supuesto, también soy humano, y me siento atraído por su belleza, por su sensualidad, por sus hermosos ojos, su cabello, todo eso que la hace una bella mujer, de la cabeza hasta sus pies. Todo eso por supuesto que me agrada, también me atrae, y por supuesto, también como a cualquier humano, me gustaría escuchar un "te quiero" pero eso solo será si su corazón así lo desea, sin duda, la voz de su corazón debe ser más cálida, más tierna que la voz que sale de su boca. Pero no quiero jamás presionarla a que sienta eso por mí, tan solo deseo que siempre pueda llamarme su amigo y que siempre pueda decirme "cuídate mucho" caray, me desbarata esa frase, je je.
Bien, pues este soy yo, un caso perdido definitivamente, alguien que quizá en medio del dolor, de los dramas, está aprendiendo a amar en verdad, a dar todo por alguien sin esperar nada a cambio.
No te presiones Araceli, que mis palabras no te afecten, tan solo es cariño, y nadie se ha muerto por que lo quieran a uno...
Y claro, por que no? también estoy abierto a recibir un te quiero, si por ahí hay alguien que me lo quiera decir, no me enojo, al contrario, no vaya a ser que me vaya a jugar toda mi fortuna a las vegas creyendo eso de que "afortunado en el juego, desafortunado en el amor" y resulta que pierdo todo mi dinero solo por que alguien se guardó un te quiero para mí, je je... mejor vamos a descansar esos ojos, ponerles unos pepinos o que se yo para desinflamarlos de tanto llorar, pero nah, yo casi ni lloro...
jeez!!! que acaso no salgo yo en ese video? demonios que horrible sentimiento ese de llorar cuando se es mayor...
