PARA ARACELI

A veces no hay palabras, solo mùsica...

http://www.youtube.com/watch?v=amoyOvQbpNE

...espero te haga sonreìr, a tì o a quien lo necesite...

Es una revoluciòn de la mente...

SOPORTE TECNICOOOOOOOOOOOOOO!!!

El dìa de ayer, estuve viendo esa pelicula de Tom Cruise, "Vanilla Sky". Aunque fue duramente criticada a mì me pareciò una muy buena pelìcula, incluso mejor que la original española "Abre los ojos".

Tal vez puedan tener razòn, es una mala pelìcula, sin embargo, el desenlace de la pelìcula bien vale la pena, es bueno, original, tal vez inesperado.

Sucede que al final, toda la vida del personaje principal, Tom Cruise, se derrumba en todos sus aspectos, en medio de su desesperaciòn, se da cuenta que lo ùnico que tiene que hacer es solicitar soporte tècnico.

Bueno, tal vez tendrìan que ver la pelìcula para que entiendan lo que digo, a lo que me refiero. Pero demonios! como quisiera que alguien se apareciera y me dijera que todo es un sueño lùcido, que hubo una falla en el sistema, pero es cosa de solicitarlo y en un santiamèn todo se resuelve. Y el sueño agradable pueda continuar tal como siempre lo he deseado, continuar llevando una vida muy felìz, plena.

Pero ya estoy cansado, siempre soñando, siempre esperando, prefiero despertar, convertir los sueños en realidad y tal como en la pelìcula que me preguntaran por un ùltimo deseo antes de despertarme. Cual es tu ultimo deseo?... simplemente dirìa, "que lean mi mente...."

Y entonces con que ùltimo sueño me complacerìan, cual serìa mi verdadera ilusiòn, mi gran sueño, ese sueño perfecto que soñarìa una ùltima vez. A quien aparecerìan para despedirme, como ùltimo deseo, quien serìa la que se aparecerìa ante mì, sonriendo, abrazandome, quien me darìa una ùltima alegrìa antes de despertar?

Serìa la chica de la comer acaso? quien finalmente me aceptara? quien se atreviera a compartir un sueño?, quien apostara por mi amor?. Ahora que lo pienso, se parece a Penèlope Cruz, solo que lleva el cabello rizado. Y si tal vez se apareciera ella, Araceli y me dijera, "abre los ojos" no sufras màs, todo estarà bien a partir de ahora.

Yo sè perfectamente quien serìa la que aparecerìa, el sueño que mi corazòn anhela, pero.... que lean mi mente...

SOPORTE TECNICOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Caray! ya no soporto màs, hoy fue un dìa de esos tristes, difìciles de enfrentar. Y bueno, no me queda màs que agregar una canciòn a este cancionero.

Esta vez es dedicada a mì, refleja como me siento en dìas como hoy. Asì que va dedicada a mì, tal vez por ahì, hay una chica linda, sufriendo lo mismo, sintiendo igual, no sè, puede una chica linda sufrir este tipo de cosas? acaso hay alguna chica que no sea linda? Dedicada a alguien que sienta asì...

Pero ya es tiempo de despertar, dejar de soñar, he perdido muchas làgrimas, necesito hacer algo, avanzar, tal vez ir en busca de la chica de la comer, pero no puedo moverme, SOPORTE TECNICOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=M3-Af4a4aDU

today...

...El uso y abuso de dedicar canciones, de utilizar la mùsica fuera de lugar.

Hoy no tengo mucho que contar, hoy simplemente me quiero quejar, para relajar un poco la mente, la memoria... Espero no aburrir.

Pero como este blog, se està convirtiendo dìa con dìa en un cancionero bimbo, pues, hoy voy a reclamar acerca del mal uso de la mùsica.

Ultimamente, he tenido un deseo tremendo de dedicar mùsica, como es sabido, mi background musical, no es muy variado, es decir, se basa en el rock principalmente.

Sin embargo, he visto casos de confusiòn con la mùsica, ya sè que muchas veces uno la usa para ciertas cosas, incluso le sirve a uno para expresarse tambièn a travès de las palabras de alguien màs, de los acordes de otro.

Sin embargo, hay mucha confusiòn. Existe cierto programita de tv dominguero, luego por que dicen que la televisiòn destruye neuronas, no criticarè al programa, cada quien tiene sus gustos, y se emociona con mil cosas diferentes, es màs, envidio a la gente que aùn encuentra diversiòn, emociòn en cosas sencillas que ofrece la vida, en este caso, la t.v.

Bueno, pues el programa en cuestiòn es el de "La academia"... lo que sì me molesta, es el mal uso que hacen de la mùsica, especialmente de un tema que le tocan a cada personaje una vez que es expulsado del programa, una especie de despedida.

La verdad, es que es una pena como desperdician una canciòn en algo asì, que ni siquiera tiene sentido la letra con lo que quieren supongo, expresar en el programa.

Tal vez nunca entendieron la letra, o simplemente les pareciò que tenìa acordes bonitos, felicidades al productor, arruinò una gran canciòn, ideal para dedicar a una chica hermosa, y ahora està tan desgastada que resulta hasta chocante...

http://www.youtube.com/watch?v=kANl3-ZNTwo&feature=PlayList&p=A0BE0C1CCDCD77D2&playnext=1&playnext_from=PL&index=22

La mùsica tiene muchos, muchos significados, que cuando uno lee directamente del autor lo que estaba pensando, lo que lo inspirò a escribir, como que adquiere màs sentido, a veces desilusiona, uno se imagina tantas cosas.

Today, de los Smashing Pumpkins, que super rolon, y claro, aparentemente es una alegre canciòn, motivante, pero en realidad, como su autor lo explica, es algo màs profundo, algo màs depresivo de lo que aparenta.

Y por supuesto, la publicidad se adueño de la canciòn y la utilizan como un himno a la alegrìa, a la motivaciòn, tal es el caso de la publicidad de la tarjeta Visa, de sus anuncios de Go...

Claro, supongo que para venderla, el autor, no les comentò el verdadero significado que una vez tuvo esa canciòn, que segùn el, fue compuesta un dìa que estaba a punto del suicidio, no habìa mañana, por eso, ese dìa, era su gran dìa... por fin terminaban todas las penas y sufrimientos, era el gran dìa en que todo terminaba.

Y pues, sì, vièndolo bien, es muy comprensible, se lo que se llega a sentir, pensar, que hoy serà un gran dìa, por que es el ùltimo, mañana ya no habrà dolor, sufrimiento...

Ah, como quisiera mañana no despertar sintiendome mal, como el video, tomar un camiòn de helados, salir por la carretera, viendo tanto amor que hay al rededor, y hacer un ùltimo viaje... Tal vez si un dìa dejo de actualizar esto, es por que fue el gran dìa de mi vida...

http://www.youtube.com/watch?v=LKskg1ZOv2k&feature=related

Sin embargo, gracias a la tarjeta visa, se perdiò ese profundo significado.

Y que decir de la canciòn Hotel California, en los años 90 se puso de moda de nuevo, y conocì muchas amigas que decìan, ayyyy que linda canciòn, es muy romàntica, y al conocer su significado, era una terrible decepciòn. Sin embargo, les encantaba la canciòn y pensaban que hablaba de amor... que sorpresas da la mùsica. Esta canciòn al inicio despertò mucha polèmica, que si era satànica, de misas negras, de un manicomio, en fin, de tantas cosas, creo que a fin de cuentas, trata, segùn el autor, de la època de los 70s de drogas y todo ese mundo que envolvìa a los rockstars de aquellos tiempos.

http://www.youtube.com/watch?v=N6rbh3CTuLE

Ahora bien, yo soy super fan de NIN, (nine inch nails) un nombre muy extraño, clavos de nueve pulgadas, se dice que es referencia a los clavos que usaron con Cristo, quien sabe, el hecho es que es uno de mis grupos favoritos, al principio odiaba su canciòn de closer, donde decìa you get me closer to god... ahora, me encantarìa poder dedicar esa canciòn a alguien, una chica que me acerque màs a Dios, que me devuelva ese deseo, y entonces sì, encontrarle màs sentido a la canciòn de today, smashing pumpkins, es decir, sentir que es mi gran dìa por que tengo amor.

Pero no, ahora màs bien pienso en esta canciòn de NIN, terrible lie, ignoro si tendrà algùn significado mayor, que habrà querido decir cuando compuso esto, pero asì me siento, traicionado, mi fe, desgraciadamente ha fallado, no quiero cometer una blasfemia, pero, a veces, siento, que ha sido todo una terrible mentira, tal vez, el significado sea otro...

Es un mega rolonononononononon, tal vez una linda chica que trabaja en la comer, o cualquier linda chica que lea esto, se identifique conmigo, sienta lo que siento, y juntos descubramos la verdad, que el amor al final, siempre perdura, que Dios existe... pero mientras...

http://www.youtube.com/watch?v=5173TjVrUCI

Hey god, why are you doing this to me?

Hey Dios, por que me haces esto?

am I not living up to what I'm supposed to be?

No estoy viviendo como debiera?

why am I seething with this animosity?

Por que estoy pasando por esta animadversion?

hey god, I think you owe me a great big apology

Hey Dios, creo que me debes una gran disculpa

terrible lieterrible lieterrible lieterrible lie

mentira terrible mentira terrible mentira terrible

hey god, I really don't know what you mean

Hey Dios, realmente no te entiendo

seems like salvation comes only in our dreams

parece que la salvaciòn solo viene en nuestros sueños

I feel my hatred grow all the more extreme

Siento que mi odio crece hasta el extremo

hey god, can this world really be as sad as it seems

Hey Dios, puede este mundo ser tan triste como aparenta?

terrible lieterrible lieterrible lieterrible lie

mentira terrible mentira terrible mentira terrible

don't take it away from me

no la apartes de mi

I need you to hold on to

te necesito para resistir

don't take it away from me

no la apartes de mi

don't tear it away from me

No la desprendas de mi

I need someone to hold on to

Necesito de alguien para resistir

hey god, there's nothing left for me to hide

Hey Dios, no me queda màs que ocultar

I lost my ignorance, security and pride

Perdì mi ignorancia, seguridad y orgullo

I'm all alone in a world you must despise

Estoy tan solo en un mundo que debes despreciar

hey god, I believed your promises, your promises and lies

Hey Dios, creì en tus promesas, tus promesas y mentiras

Las cosas que tiene uno que pasar para llegar a pensar de ese modo, por que no me escucha? por que no voltea su oìdo, no me presta atenciòn, por que no puede amarme?

Bueno, pues, ya por ùltimo, hoy no tengo alguien especìfico a quien dedicar esta canciòn, tal vez, esto lo està leyendo una chica igual que yo, con el corazòn destrozado, viviendo solo por hoy, tal vez, esto ayude, tal vez formemos un club de corazones rotos.

What if the sky falls?

y si el cielo se callera?

And shoves me into the ground

y me enterrara en el piso

Would you pray for me?

rezarìas por mi?

Or would you pull me out?

o me sacarìas?

Yeah, I know you're no angel

si, se que no eres un àngel

But I'm stuck right now

pero ahora estoy atascado

Don't walk awayPretendin' you don't know how

No te vayas fingiendo que no sabes

Like a fat kid suicide.

como el suicidio de un chico gordo

Believing they're wrong

creyendo que estàn mal

And you were givin' up early.

Y te rindes temprano

And goin' out alone

y sales solo

Yeah, I know you're no angel

si se que no eres un àngel

But I'm stuck for friends

pero estoy atrapado en amigos

Once I'm out,

una vez que salga

I won't be back there again

no volvere otra vez

And if you're lonely

Y si estàs sola

And you're cryin' all the time

y lloras todo el tiempo

Heaven help me (Help me)

Que el cielo me ayude

'Cos your heart's as dead as mine

por que tu corazòn està tan muerto como el mìo

We all go slowly (Go slowly)

iremos despacio

And time is catchin' up (Time's catchin')

y el tiempo nos apremia

If you would only (Up only)

si tu tan solo

Give me two minutes

me dieras dos minutos

Of your twisted love

De tu torcido amor

Everyday it gets much better

cada dìa es mejor

Everyone's on your side

todo mundo està de tu lado

http://www.youtube.com/watch?v=mpMlVskvdxE&NR=1

Caray, hoy he tenido un dìa terrible, otra vez, me siento triste, asì es esto del desamor, no es cierto?

En fin, no sè, tal vez mi forma de escribir es distinta, tal vez, cada palabra lleva otro significado, tal vez en cada palabra, està un te quiero, te amo, te extraño Araceli... y esa es una terrible verdad...

The one i love...

http://www.youtube.com/watch?v=FxmY_o0GDVU

"...y Dios enjuagarà toda làgrima de sus ojos y ya no existirà ni muerte, ni duelo, ni gemidos, ni penas, por que todo lo anterior ha pasado..."

Apocalipsis, 21, 4

Increìblemente, aunque me criè en el seno de una familia catòlica, toda mi educaciòn la tuve en una escuela catòlica (lasallista) mi primer encuentro real, consciente con la biblia, fue a travès de un disco de Iron Maiden, en cuya contraportada, en una oscura ilustraciòn, tal vez un poco atemorizante, en letras gòticas, venìa impresa esta cita.

No puedo recordar si en aquellos dìas tendrìa algùn problema, alguna pena, sin embargo, fueron palabras que causaron un gran impacto, despertaron en mì un deseo de creer, de conocer màs, de esperar y se grabaron en mi mente, tal vez, algùn dìa las necesitarìa para darme fuerza, para creer...

Soy un fanàtico del metal, del heavy, me encanta el sonido estridente de una guitarra, el poderoso sonido grave de un bajo, ignoro por que es asì, sin embargo, siento una gran vibra cuando escucho ese tipo de mùsica veloz, poderosa.

Los psicoalistas, Freud por ejemplo, decìa que la infancia es destino, tal vez haya razòn en eso. Yo, desde muy niño he escuchado metal, mi acercamiento con el metal fue a travès de AC/DC Back in black, quizà, fue por que la escuela donde estudiaba se encontraba en una zona metalera, ciudad Satèlite, cuna del metal en el valle de Mèxico. En la escuela, casi todo el mundo era metalero, era un sacrilegio escuchar otra mùsica, y si uno era sorprendido escuchando timbiriche, o alguna otra canciòn de moda y que decir de la mùsica romàntica, era uno quemado en leña verde.

Hay algo que tiene el metal, es una mùsica solitaria, para solitarios del alma es quizà una mùsica simple, no es mùsica para soñar con alguien, para bailar abrazado de alguien, es una mùsica que difìcilmente uno compartirìa con una chica dulce, tierna, como me gustarìa; me imagino, o trato de imaginar un dìa, tal vez casàndome con la mujer màs bella del mundo, la màs dulce, la màs romàntica y que en la boda tocaran "nuestra canciòn", nuestro primer baile serìa a ritmo de los acordes de "the number of the beast..." sin duda es algo inconcebible, el metal no es romàntico, no puede uno dedicarle a una chica hermosa algo metalero, y no digo que no existan chicas metaleras que sean hermosas, por supuesto las hay, pero no sè, no es lo que yo buscarìa en un alma gemela, pero, bueno, la vida està llena de sorpresas, que tal que la vida me calla la boca y resulta que la chica de la comer sea super metalera...

Pero si en verdad es cierto, infancia es destino, pues creo que estoy perdiendo el rumbo de un destino que serìa lo màs grande en mi vida.

Cuando se es niño, no se piensa en esas cosas, destino, amor, yo mismo, a la fecha no creo mucho en el destino, sin embargo, he visto señales, tal vez, ahora que lo pienso, lo analizo, ha sido la manera tan extraña e inentendible con la que Dios se ha comunicado conmigo anònimamente.

En aquellos años de mi infancia, antes del metal, antes del amor, del desamor, del desamor, se editò en Mèxico por primera vez una revista muy famosa, desconocida para mì, con un tìtulo por demàs extraño, ni siquiera sabìa inglès entonces. MAD...

Desde que leì ese primer tomo, la revista me envolviò, sus dibujos, sus chistes, su formato, todo en sì me parecìa increìble de la revista, sensacional.

Y mes con mes, cuando mi papà volvìa del trabajo con la revista, habìa un gran entusiasmo, una gran emociòn, que venìa obviamente acompañado de las consabidas peleas y agarrones por ser el primero en leer la màgica revista, en cuya portada siempre aparecìa con grandes caractères MAD.

Tal vez por ser el menor de tres hermanos siempre me tocaba leerla hasta el ùltimo, aunque era desesperante, creo que era mejor asì, porque de ese modo tenìa màs tiempo para leerla, disfrutar cada una de sus viñetas, me embobaba y me pasaba horas y horas leyèndola, copiando los dibujos, quizà de ahì naciò mi gusto por el dibujo.

Tambièn escribì mi primer carta, aparte de las de santa. La revista tenìa su secciòn de cartas de los lectores. Fue esa mi primer experiencia epistolar.

Para mi sorpresa mi misiva fue publicada, aunque desgraciadamente fue objeto de burlas, en la revista simplemente se pitorrearon de mì, pero que podìa esperar, era tan solo una revista còmica.

Y de repente, no recuerdo por que, pero un dìa la revista dejo de llegar a casa, hay un vacìo en mi mente, no recuerdo, no entindo por que, me habràn castigado? pensarìan que ya no me gustaba? que tal vez me hacìa daño? No sè por que mi papà jamàs volviò a llevar la revista a casa, a la fecha, creo que aùn se publica.

Crecì, mi aficiòn por el dibujo, por el arte continùa hasta el dìa de hoy, al igual que el metal. Sin embargo, esa revista, ese nombre, MAD, marcaron mi destino.

Tiempo despuès de la manera màs misteriosa, del modo màs extraño me encontrè con algo tan maravilloso, de hecho, mucho màs maravilloso, algo que me hizo volver a sentir ese entusiasmo, esa alegrìa que sentìa en aquellos años de mi infancia, en los años de la revista.

Por asares de ese destino, marcado en mi infancia, me encontrè con MADS y al igual que entonces me envolvì en su lectura, me embobaba leer de ella, conocerla, y al igual que la revista me inspiraba a escribir, contarle de mì, con la diferencia que en lugar de las burlas de la revista, recibì cariño, atenciòn, quizà amor... Ella nunca lo supo, pero todas las noches, despuès de leerla, de conocerla, me ponìa a dibujarla, dibujar su nombre, lo escribìa una y otra vez... MADS, MADS, MADS.

... por supuesto, despuès, conocì el dolor, al igual que la revista, un dìa desapareciò, y solo quedò la tristeza, la nostalgia, y no supe ni por que, pero la infancia es destino y aquì estoy, escribiendo al vacìo recordando a mi MADS.

El metal, y esa revista quizà marcaron mi forma de ser, de dibujar, de escribir, pero mi forma de amar, bueno, esa la marco MADS.

Desde la conocì, tambièn conocì otras formas de inspiraciòn, a travès de la mùsica, he conocido, màs bien he aceptado otros gèneros musicales, incluso algunos màs romànticos, se despertaron en mi sentimientos nuevos, por fin conocì el significado de dedicar una canciòn, un poema, incluso, por que negarlo, dedicar la vida misma.

La infancia es destino? no lo sè, pero al igual que cuando era niño, me encanta mi MADS... me vuelve loco (tiempo despuès descubrì que MAD significa loco)

Y bueno, hoy quiero aprovechar esta entrada para cometer un sacrilegio, algo que jamàs imaginè que harìa, en esas tardes metaleras de mùsica a todo volùmen, leyendo la revista, jamàs imaginè que un dìa terminarìa escuchando algo como esto, y mucho menos, tendrìa la necesidad, la urgencia de dedicarla. Tal vez, me quemen en leña verde, pero, no importa.

ESTA VA CON TODO MI CARIÑO A:

M i

A mor

D e

S iempre

http://www.youtube.com/watch?v=0MlDf2EL8WY

Cada día parece domingo...

A las tres de la madrugada, la circulación de la sangre se enlentece y el sueño es pesado. El alma duerme, (sueño con ella, si tengo suerte, si concilio el sueño) en felíz ignorancia de la hora, o bien, mira en torno de ella con absoluta desesperación, no hay términos medios.

A las tres de la mañana, esos malditos anhelos, sueños, alegrías pasadas, se les han descascarado los colores alegres, y se ve que falta su belleza, su risa, su corazón a mi lado, lo cierto es que llevo mucho tiempo extrañando. La alegría se ahueca y se desquebraja, como en el castillo de Poe, cercado por la muerte roja, el horror se diluye en el aburrimiento. El amor es un sueño, el amor es Araceli, al menos para mi...

Así transcurre el tiempo

en este pueblo bicicletero

que olvidaron clausurar, ven fin del mundo, ven por este pueblo, ven armagedon, ven...

Cada día es callado y gris

Cada día es como un domingo...

Escondido en la tristeza, escribí una postal

desearía no estar en este lugar

en este pueblo monaguesco...

Que olvidaron bombardear

Ven bomba atómica, ven bomba atómica ven...

Cada día es callado y gris

Cada día es como un domingo...

Ven y tómate un té de lágrimas conmigo, y lo cambiaremos por tu risa...

mmm... ímposible olvidar...

http://www.youtube.com/watch?v=NhdOQ5BnBys&feature=PlayList&p=0BB0C908DDB480EB&playnext=1&playnext_from=PL&index=54

Adiòs mundo cruel...

Adiòs mundo cruel, ya nunca te verè...



Cuando era niño y jugaba el clàsico juego de la loterìa y veìa la carta del mundo, inmediatamente pensaba en esa dramàtica frase y pensaba: como es que el mundo puede ser cruel, sin embargo, la ilustraciòn en la carta, mostraba una imagen de un globo terraqueo en su pedestal, pero tenìa un aspecto cruel, solitario, triste, era lo ùnico que alcanzaba a percibir como un mundo cruel.



Pero, lo que realmente era dramàtico de la frase era eso de "ya nunca te verè" me parecìa aùn màs triste y doloroso.



YA NUNCA TE VERE... al menos no de igual forma

saca de la comoda

de tablones de pino,

a la que le faltan tres perillas de vidrio

aquella sàbana donde ella

una vez bordò tres cisnes

y extièndela sobre ella para cubrirle el rostro

y si sus blancos pies sobresalen,

lo hacen para mostrar hasta que punto

està frìa y muda...

Muerta dentro de tu alma,

en tus pensamientos,

en tu corazòn...

finalmente, despuès de una larga temporada en este mundo, me doy cuenta de su crueldad, si en alguna època todo era luz, esperanza, ahora se de oscuridades.

Conozco la oscuridad que desciende sobre la tierra cuando la rotaciòn la oculta del soy pero ahora tambièn se de la oscuridad del alma humana.

Escucho pasar junto al oìdo el primer mosquito sediento de sangre de la temporada, con un zumbido conmovedor que me hace pensar que ese debe ser el ruido que oyen los chiflados antes de matar a todos sus hijos o antes de cerrar los ojos en la carretera y pisar el acelerador o de accionar con el dedo gordo del pie el gatillo de la escopeta que acaba de ponerse bajo su propia mandìbula.

Ahora yo tambièn lo escucho en una desesperada fracciòn de segundo en que siento que podrìa abandonarlo todo o dedicarme a la bebida, o salir en busca de ella, pedirle ayuda, declararle mi amor, en ese momento en que odio al mundo y la suave succiòn de la gravedad que me ata a èl, es cuando se de oscuridades, y comprendo que siempre lo he sabido.

Pero el mundo lo retiene a uno, inplacablemente, lo mismo que los sueños y la mujer de quien uno se enamora, y sin eso, no queda nada de que aferrarse, y busca uno, desesperadamente a alguien de quien estar pendiente, escribir su nombre en cada hoja disponible, aferrandose a esa ilusiòn de primero conquistarla y despuès ella lo conquiste a uno.

Uno se dice mentiras que son transparentes, como "no me importa", "no la extraño" "no la necesito", "todo saldrà perfecto.

Estar en este mundo es visceral, sensual, alcoholico, y en la oscuridad el mundo es de uno y uno es del mundo y el sueño se vuelve el sueño de los muertos, como el de las piedras, aquì no hay otra vida que la lenta muerte.

Es un mundo cruel.

Leyendo algunas notas me encontrè con una nota de despedida muy famosa, despedida de este mundo, quizà todo mundo conoce al autor, pero realmente alguien entiende sus frases?

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no los puedo engañar, a ninguno de ustedes. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño.
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡dios mío! ¿por qué no puedo disfrutar? ¡no lo sé!. Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. Llena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que FRANCES se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recuerden que es mejor explotar que ir desvaneciendose.....
Paz, amor y comprensión Kurt Cobain
Frances y Courtney, estaré en su altar. Por favor, Courtney, sigue adelante por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí. ¡Las amo, Las amo!

"recuperar el entusiasmo que tenìa de niño..." Esa frase, se me hace tan familiar; me remonta a mi infancia, todo era felicidad, entusiasmo, ahora esa felicidad parece algo tan lejano, tan desconocido, hace tanto tiempo que no siento ese entusiasmo, esa alegrìa por las cosas, ahora sè bien de las oscuridades del alma.

Sin embargo aùn queda el recuerdo de esos dìas, llenos de luz, de ilusiones, conocerìa el amor, tendrìa una familia, simplemente, cuando fuera grande serìa felìz, a su lado...

Y como todo niño entusiasta, no podìa esperar a crecer, como serìa esa chica que se adueñarìa de mi corazòn? el amor de mi vida?

Y recordè la promesa que hice ese dìa, el dìa de mi primera comuniòn, la promesa que recibì con la hostia.

Ahora el mundo es un infierno, lleno de desesperanza, miro desconfianza y falta de un guìa espiritual.

Algunos se inventan falsos ìdolos, en busca de una respuesta màgica a sus miedos, a sus temores y dudas, se ven como ratas en un laberinto de desilusiones, desesperados, encomendandose a cosas absurdas como amuletos, piedras màgicas, aberraciones tales como "la santa muerte" en fin, miles de cosas, todos en busca de una respuesta.

Y nadie hace nada, nadie habla, nadie les ayuda, es lamentable ver tanta fe desperdiciada, tanto engaño.

Y recordè la promesa que me hizo, "siempre cree en mì y estarè contigo hasta el final de los tiempos"

Pero ya ni siquiera tengo las pruebas de eso, ni he experimentado la verdad de sus palabras. Como puedo ayudar a los demas? como puedo hablarles de su palabra, de su promesa, llevarles consuelo, si ni siquiera yo lo siento, yo tambièn siento tristeza, miedo vacìo, y es momento de creer.

Y quiero creer, sentir su presencia, quiero tener fe.

Lo peor del caso es que mientras màs fe, mayor confusiòn, mayor dolor, mayor decepciòn, he experimentado en la "fe" las peores cosas de este mundo cruel, muerte, tristeza, decepciòn, sueños rotos...

Y sin embargo, quiero creer, pero no hay fe, la fe que mueve montañas,

No sè como conseguir un poco de fè, no sè como poder transmitir esa fe, su palabra, su promesa.

Si tan solo tuviera fe, nada me darìa miedo, no me sentirìa solo, nada me entristecerìa ni romperìa mi corazòn.

Si tuviera fe, le dirìa que es el amor de mi vida, le escribirìa todos los dìas sin miedo, sin cerrar los ojos, esperando un duro golpe, una dura respuesta. Si tuviera fe, sabrìa que la harìa muy felìz.

En medio de tanto dolor, donde puede uno encontrar la fe, tal vez oculta en los cautivadores ojos de esa chica que trabaja en la comercial mexicana?

Se encontrarà dentro de su alma? en la belleza que irradia desde lo màs ìntimo de su corazòn, esa belleza que jamàs se pierde, es decir, un espìritu dulce, suave y tranquilo.

Ojalà sea ahì, o en Araceli, porque quiero creer, gritar al mundo que es verdad, Dios existe, nunca te abandona... quiero creer en su promesa.

Ahora tengo que decir, adiòs mundo cruel, ya nunca te verè, acepto a Dios como mi salvador y lo hago publico en este escrito, no importan las burlas.

Y tengo que dejarla ir, ir en busca del amor de una pareja, espero cambiar mi timidez por fe, necesito fuerzas para olvidar y hablarle a esa chica, quien sabe, tal vez sea el comienzo de una gran historia, inspirada en una pelìcula de Nicolas Cage, nacida del dolor, de la decepciòn, inspirada en la belleza de una chica trabajadora.

Volverè a poder decir "te amo"? volverè a sentirlo? lo volverè a escuchar?...

...lo prometiste!

http://www.youtube.com/watch?v=6nXJQ-L1gq0

How time will heal

Make me forget

You promised me

Time will heal

Make me forget

You promised me

Love will save us all

And time will heal

You promised me...

How love will save

Make me forget

You promised me

Love will save

Make me forget

You promised me

Time will heal us all

And love will save

You promised me...

I trusted youI wanted your words

Believed in you

I needed your words

Time will heal

make me forget

And love will save us all

You promised me another wish

Another way

You promised me another dream

Another day

You promised me another time

You promised me another life

You promised me..

So I swallowed the shame and I waited

I buried the blame and I waited

Choked back years of memories...

I pushed down the pain and I waited

Trying to forget...

You promised me another wish

Another way

You promised me another dream

Another day

You promised me another time

You promised me...

Another lie

Oh you promised me...

You promised me...

You promised me...

And I waited...

And I waited...

And I waited...

And I'm still waiting...

Diamond Sea Girl

Amanece como cualquier otro sabado, solamente que este es gris, como ha sido toda la semana.

Como todas las mañanas al despertar reviso, busco en mis pensamientos, seguirà aùn en ellos?

Reviso el celular, esperando, como siempre, encontrar un mensaje, tal vez un "hola" pero nada, ni rastro de ella.

9:43 am, seguramente ya estarà en su trabajo, tal vez desayunando, sonriendo, iluminando la oficina con su gracia. El vecino ya empezò el dìa con su podadora que, por lo estruendosa, màs bien parece uno de esos helicòpteros Black Hawck.

Que obsesiòn tienen algunas personas de vivir al pie de la letra el "american way of life" cada sàbado por la mañana temprano se levanta a podar su miserable metro cuadrado de pasto que tiene por jardìn. Si yo fuera uno de esos borrachines que cada sabado amanece con una resaca infernal, seguro ya habrìa agarrado a balazos a esa podadora, pero esta vez debo agradecer de que me distrajo de mis pensamientos, de los recuerdos.

Hoy serà uno de esos dìas duros de no hacer mucho...

En otras circunstancias hoy pudo ser un dìa agradable, de esos que me agradan, muy londinenses, neblinoso y gris, pero hoy, hoy estoy cansado, desanimado, enfurecido, hastiado de la situaciòn.

En la cocina esperan el tigre toño, impreso en la caja de zucaritas de 500gms., sonriente, dispuesto a empezar el dìa como tigre...

La bolsa de Doritos sigue ahì, sobre la mesa, aùn sellada, no he tenido deseos de abrirla, quizà la guarde para màs noche, hoy es el gran partido, el partido del morbo. Mèxico Vs. no sè que paìs bananero, pienso que mejor que puede ocurrir es que sufran una derrota y queden eliminados del mundial, de ese modo serìa necesaria, obligatoria una revoluciòn total en el Fut bol mexicano, acaso nunca se cansan de la misma decepciòn, mundial tras mundial?

Quien sabe, tal vez sea ahora sì el despertar del fu bol mexicano, los grandes acontecimientos, los grandes triunfos, èxitos, siempre se dan como consecuencia de un gran fracaso una derrota. Serà lo mismo con el amor?

En el destino siempre hay un punto de inflexiòn, un punto clave que hace dar un giro a las cosas. Tal vez hoy sea el dìa clave, el dìa en que las cosas cambien y para siempre. La sola idea parece alegrarme, aunque sea un poco.

Ya de mejor humor, màs animado subo al estudio a poner en pràctica mis habilidades de "tatuador". Se trata de un proyecto que he estado planeando, desarrollando.

Siempre me ha gustado el arte, la pintura, el dibujo y creo que el tatuaje es la nueva forma de expresiòn artìstica que puede ser redituable.

Aunque realmente, yo difìcilmente me harìa un tatuaje, para mì serìa como utilizar siempre la misma ropa, uno se llega a aburrir fàcilmente del look, de la vieja camisa, igual, supongo, serìa con un tatuaje. Por supuesto que debido a ello me han criticado, no puede uno llegar a ser un maestro del tatuaje si no se lleva uno impreso en la piel, es como un rito de iniciaciòn, si no como va uno a saber si no se sabe lo que se siente, lo que duele. No estoy seguro de ello, no se requiere estar loco para ser un buen psiquiatra o parir hijos para ser un buen ginecòlogo.

Pero la verdad es que nadie lo sabe, nadie puede ver que llevo tatuado su nombre en mi corazòn, cosa rara, ni sentì cuando se tatuaba, sin embargo, ahora duele mucho, màs de lo que muchos tatuados de la piel han experimentado.

Tengo una dotaciòn de toronjas dispuestas para ser tatuadas, he pensado en preparar una "bomba" para "la cajerita". He pensado en tatuar un poema y hacèrselo llegar, pero resulta difìcil no siendo poeta, escribir plasmar su belleza en la pequeña superficie que ofrece su belleza.

En caso de que pudiera escribir un poema sobre ella tendrìa que hacerlo mìnimo en una sandìa, pero me encuentro con 4 inconvenientes:

El primero, me temo que no se puede tatuar sobre una sandìa, segundo, lejos de ser algo romàntico, serìa algo bizarro entregar una sandìa tatuada con un poema, tercero, me verìa ridìculo entrar a la mega cargando una sandìa, inmediatamente serìa confiscada y nunca llegarìa a su destino, cuantas historias de amor se pierden asì, por una carta que no llega, un mensaje que no llega a su destinatario.

Y por ùltimo es casi seguro que si mi madre encuentra una sandìa en el estudio la recoge y me dirìa, "hoy hice agua de sandìa", ademàs de tener que dar muchas explicaciones vergonzosas al respecto. Definitivamente no es buena idea.

Pero ya es necesario hacer algo al respecto con ese asunto de "la cajerita" pero existe un miedo enorme que me paraliza. No es el miedo al rechazo, ni miedo a que me rompan el corazòn, es miedo tal vez, a que me acepte, por que eso significarìa tener que olvidarme y para siempre de mi amor imposible, tener que borrar ese tatuaje de su nombre en mi corazòn, me cuesta trabajo decir adiòs, olvidar, desprenderme de las cosas y màs de un amor.

Pero lo que màs me aterra, me disgusta es que "la cajerita" es una chica bonita, la primera que me parece bonita desde Araceli, me da miedo tratar de convertirla en una nueva Araceli, serìa doloroso para mì y horriblemente injusto para ella.

Sin embargo, es necesario, imperativo para la salud mental hacer algo al respecto, la eternidad se me escapa de las manos...

No encuentro mucha inspiraciòn para practicar en este dìa, tal parece que su fantasma està presente, con gran fuerza llenando todos mis pensamientos.

Sobre la mesa de trabajo, junto a los frascos chorreados de tinta, bajo una toronja marcada con un tatuaje tribal me encuentro con un libro de metafìsica...

...uno puede conseguir todo lo que desea, basta con pedirlo utilizando el poder de la mente. Solo hay que creer en el poder de la mente, creer con fe en un Dios que nos tiene todo reservado, lo mejor de esta vida, solo hay que programar la mente para recibirlo.

Quiero creer en ello, quiero creer que desde aquì, pensando en ella, en lo que aùn siento por ella, estoy mandàndole todo mi amor, quiero decirle que me hace falta, que es mi felicidad. Quiero creer que recibe mi mensaje, recibe mis ondas cerebrales, quiero creer que es ella la indicada, la que necesito para seguir adelante...

Sin embargo, esto parece ser màs poderoso que cualquier mente, està fuera de mi control, es ella la que controla mi mente, mis pensamientos.

AIN`T TALKING ABOUT LOVE...

Ya casi domino esa canciòn en la guitarra elèctrica, al menos las primeras estrofas, es primera vez que me sale casi perfecta, lo cual me hace reafirmar mi creencia en el poder de la mente, uno puede lograr lo que sea, sin embargo, por que no llama, por que no me extraña, por que mi celular no recibe tan solo un "hola" me hace tanta falta...

Ya casi es hora del partido, todo luce desierto en la calle, y mi corazòn se estremece con una idea, no es miedo de una derrota, es solo que a ella le gusta el futbol, seguramente como tantos otros està reuniendose con amigos, con alguien màs, a disfrutar del juego, deberìa ser yo el que estuviera ahì para abrazarla con cada gol... eso estremece mi corazòn.

No puedo màs con el recuerdo, con el pensamiento, el partido poco me interesa... no quiero recordarla màs.

Y "la cajerita"? le gustarà el futbol? estarà trabajando en una noche asi, "crucial para los destinos de este paìs"?... prefiero ir a verla a ella que mirar el futbol.

Las calles estàn desiertas, no se ve ni un solo auto a la vista, no me toma mucho tiempo llegar a la Comer, la poca gente que hay està apiñada frente al televisor que està en exhibiciòn, pero y ella?

Ràpidamente siento sus feromonas, su presencia, ahì està, tan perfecta, firme en su puesto al frente de la lìnea de cajas, como comandando un ejèrcito, en perfecto control dela situaciòn.

Hoy luce hermosa, inteligente, incluso, tierna, tal vez el partido poco le interesa, tal vez en una noche asì seremos los ùnicos...

Sigue ahì, parada, responsablemente, eso es algo admirable en una chica, la responsabilidad con la que se entrega a su trabajo, a la vida misma, y ahì està parada, frente a mì. "Que voltee quiero ver sus ojos y si tengo suerte, su sonrisa"

Empiezo a ejercer el control mental, a los pocos segundos voltea a ver, justo hacia donde estoy parado, hacemos un ligero contacto visual. Reafirmo un pocò màs mis creencias en el control mental, por lo menos logrè que volteara a verme.

Quisiera quedarme parado toda la noche, ahì simplemente observàndola, sintiendo sus feromonas, escuchàndo la mùsica que despide.

Todas son musicales, despiden notas musicales por cada uno de sus poros, algunas mujeres suenan a cumbias, otras a un "pop fresa" otras son màs roqueras, y una gran mayorìa, no sè por que suenan como una estudiantina.

Lo cierto es que a cada mujer le corresponde una canciòn, en su caso, al verla ahì parada, tan bella, tan dueña de la situaciòn me suena "indie" parece moverse en un ritmo lento, apacible, podrìa jurar que tras de sì, va dejando una estela brillante que queda suspendida en el ambiente.

La forma en que lleva recogido el cabello, como deja caer algunos caireles sobre sus hombros, la mirada profunda, segura, y sus feromonas hacen sonar la canciòn "Diamond Sea" del grupo Sonic Youth...

look into her eyes and you will see

that men are not alone on the diamond sea

sail into the heart of the lonely storm

and tell her that you`ll love her eternally

time takes it`s crazy toll

mirror fallin off the wall

you better look out for the looking glass girl

`cause she`s gonna take you for a fall

look into her eyes and you shall see

why everything`s quiet and nothing`s free

i wonder how i`m going to make her smile

when love is running wild on the diamond sea...